chameleon_girl: (Като-кун)
Многие мои аполитичные френды спрашивают меня, зачем мне это все. Почему это настолько задевает меня за живое, меня, человека, еще недавно отстоявшего от политики настолько далеко, насколько вообще возможно. В чем причины моего возмущения - неужели я настолько наивная фиалка, что думала, будто выиграть может кто-то другой?

Меня возмущает не то, что Путин выиграл. То, что он и так бы выиграл, потому что за него реально большинство россиян, очевидно. Меня возмущает то, как это было обставлено.

Лучше всего на эту тему выразился Алексей Навальный. «Сегодня меня поразило бесстыдство. Мы подняли корягу, а там жуки и сколопендры. И когда их обнаружили, они не стали бегать и суетиться. Они стали нагло смотреть и на все вопросы отвечать: «Ну и что?».

Казалось бы, после декабрьских митингов, возмущений, волнений власть должна была именно в Москве показать кристально честные выборы. Ведь на самом деле результаты выборов в Москве мало влияют на общие показатели по стране. Можно было наглядно, для вида, умыть руки, показать чистые ладошки. Похвастаться: а вот вы говорили, а на самом деле. Лишить москвичей, градус недовольства которых и так высок, лишнего повода для возмущения.

Вместо этого в Москву привозят огромное количество иногородних, которые даже не скрывают, что голосовали по многу раз. Автобусов, привезших их, так много, что только слепой или ленивый не заметил их в центре. Вместо этого готовятся тысячи, миллионы открепительных для всяких "Метвагонстроев" и прочих "Ремонтавтопромов". Бедно одетые, грязные мужчины - сколько их было в УИКах спальных районов? Многих ловили, но те, кого не поймали, не смогли остановить - сколько их было? Вместо этого в школах, вузах, больницах вводятся добровольно-принудительные разнарядки. Вместо этого в подмосковных поселках больным старушкам обещают сделать анализ крови, если они проголосуют за сами-знаете-кого.

Но этого им показалось мало. К полудню дня четвертого марта Москву фактически перевели на осадное положение. Здание ЦИК оградили машинами и металлоискателями, вокруг дежурили полицейские и ОМОН. Попасть туда человеку со стороны невозможно.

Пушкинская площадь оцеплена. Манежная площадь оцеплена. Лубянская, Болотная площадь оцеплена. На площадь Революции попасть можно с трудом. Везде ОМОН, машины скорой, металлические рамки. Соблюдают меры безопасности, говорят.

Вечером начались массовые народные гуляния в поддержку любимого народного избранника. Вот тут-то и пригодились все эти междугородние автобусы. Бедные люди, которые впервые в жизни увидели в Москву - их гнали туда, как скот, не давая даже сфотографироваться на фоне Кремля или Исторического музея.

Поведение власти, мягко говоря, демонстративное. "Вы - никто. Ваш голос ничего не решает. А если вас будет много, мы привезем втрое больше автобусов."

Москвичам показывают, что их мнение, их выбор, их свободное волеизъявление - ничто. Даже в родном городе. Особенно в родном городе. Это показательное унижение.

Этим Путин добился только одного - он окончательно потерял остатки любого возможного расположения со стороны москвичей. В Москве, где было возможно сгладить конфликт, пусть не поступить по-человечески, но хотя бы сохранить видимость приличий, изобразить хорошую мину - именно в Москве гайки закрутили по самую шестигранную головку.

Это настолько нелогично, настолько идет вразрез с самым элементарным здравым смыслом, что напрашивается только один вывод.

Эта страна, эта власть - она не просто существует в коррупции, она уже без нее не может. Вот эта вся гниль, мерзость, подлость, все это проникло в кровеносную систему нашей власти и уже не функционирует само по себе. Это нельзя вырезать, отломить, выбросить.

Может быть, Путин и хотел бы сделать все честно. Но в том-то и штука, что по-другому у него просто бы не получилось. Система работает самостоятельно.

Говорят, что рыба гниет с головы, но при этом забывают прибавить, что догнивает она до хвоста.

Вы как хотите, но с этим надо что-то делать.

chameleon_girl: (хочешь я его убью?)
Недавно в разговоре с мамой я вспомнила свое советское голоштанное детство. А надо сказать, что очень большую часть того времени, которое милостивое мироздание отвело на самые прекрасные года моей жизни, я проводила на дедушкиной даче. Дачу я очень любила и люблю до сих пор, хотя по семейным причинам не была там уже лет 15, и это моя незаживающая рана, но не о том речь.

С самого моего раннего, голотрусного и лифчикоотсутствующего детства на той самой даче я спала на кровати прабабушки Груши. (Прабабушка умерла, когда мне было года три, так что ни у кого жизненное пространство я не отбирала, есличо.) Так вот, эту кровать я ненавидела всегда, сколько себя помню. Прабабушкина кровать изначально была, как говорят, очень клевой в смысле матраца и прочего юзабилити для спины, и, справедливости ради, частично это ощущалось и мной. Проблема была в том, что мне она досталась уже изрядно потрепанной на ночных фронтах. Две пружины в ногах были безнадежно продавлены, что при лежачем положении создавало ощущение, что я скатываюсь куда-то в болото. Остальные же пружины говорили. О, как они разговаривали! Их стон и кудахтанье были так искренни и громки, что я слышала их во сне, а иногда я даже просыпалась от того, что одна из пружин, на которую только что прилегла другим боком, возмущалась особенно громко.

Всеми этими наблюдениями я поделилась с мамой. Ее ответ меня удивил.

- Что же ты нам не сказала? Что же ты молчала все это время?

Я? Молчала? Я говорила им это каждый год, каждое лето, и даже несколько раз за лето. Но меня или не слушали, отмахиваясь, как от надоедливой мухи, или говорили одно и тоже: "Как тебе может не нравиться такая замечательная кровать?".

Мама, однако, ничего этого не помнила. Она действительно не помнила, что я на это жаловалась, хотя я четко помню, что жаловалась непрерывно.

Но главный сюрприз меня ждал в другом.

- Ты знаешь, - сказала мама после недолгих раздумий, - очень вероятно, что нам тогда просто не было куда тебя положить. Мы свозили на дачу старую мебель, и то мест не хватало... Ну вот ты жаловалась, а куда тебя класть еще? Некуда.

Меня это поразило. То есть, вместо того, чтобы сказать ребенку честно: ну да, мы понимаем, что когда-то кровать была замечательная, но сейчас она, скорее всего, говно, но у нас кровати не лучше, да и заняты они все, так что придется терпеть, выхода нет, эти "умные взрослые" предпочли просто игнорировать жалобы ребенка. А некоторые еще и внушали чувство неполноценности: как ты можешь не любить такую замечательную кровать? Что ты, особенная, что ли? Или принцесса на горошине какая? Жри, что дают, и скажи спасибо.

Очень многое из моего советского детства я расхлебываю до сих пор. Вернее сказать, начинаю расхлебывать только сейчас, когда у меня уже выработался иммунитет и я могу взглянуть на ситуацию со стороны.

Но даже сейчас я предпочитаю не думать о той маленькой девочке, которую никто и никогда не поддерживал, и которую равнодушные взрослые оставили наедине с собственными проблемами и даже запретили жаловаться.
chameleon_girl: (я люблю людей)
Ну что, френдецы и френдицы. Давайте, рассказывайте все как на духу, ваша старая тетушка Кэма все поймет и простит.

Кто еще, кроме меня, во времена своего светлого коммунистического детства испытывал дикий, неконтролируемый ужас на нейронно-кишечном уровне, когда показывали Чудище из нашего старого мультика "Аленький цветочек"?

Для меня это переживание было схоже с теми, что я испытывала во время просмотров программы "Экстра-НЛО" - тоже, между прочим, так себе передачкой по части расслабления и просветления. И вроде объективно ничего особенного - ну зверь и зверь, ну шерсть кругом, в жизни бывают грузины и пострашнее. И глаза такие... ну, грустные вроде, без агрессии, насколько я их смогла рассмотреть сквозь плотно сомкнутые пальцы, но ужас, ужас, ужас же!

Положение осложнялось тем, что мама моя этот мультик очень любила, и, в частности, говорила, что Чудище там очень доброе и печальное, и что она совершенно не понимает, почему я так боюсь. И однажды мама приняла педагогическое решение - побороть страх ребенка осмыслением и рационализацией. И мы сели смотреть этот мультик снова. Мама дала ребенку положительную установку - Чудище в конце станет прекрасным королевичем и все у них с Аленкой будет ништяк. И что Чудище на самом деле не такое страшное и ужасное, как мне показалось с первого раза, ну вот нисколечки. И ты, в конце концов, уже взрослая девочка, у тебя ноги на диване уже почти до пола достают.

Приободренная последним фактом, я попробовала преодолеть страх. И, надо сказать, до определенного момента мне это удавалось. Но как только Чудище Заморское показалось на экране... мамочки-бабочки! Святые и немцы! Ад и преисподняя! На ЭТО смотреть нельзя.

Время прошло, годы идут, а я больше ни разу по своей воле этот мультик не пересматривала. И не хочется. И не могу толком понять, в чем там был фокус. Явно не в самой внешности Чудища.

Upd. Глянула одним глазком на мультик - там не Аленка была, а Настенька.
chameleon_girl: (одиночество)
После концерта пятого числа я была спокойна. Спокойное такое умиротворение, удовлетворение даже. И мне казалось, что и следующий концерт я переживу так же спокойно, без этой страшной опустошенности, которая нахлынула на меня после октября.

Наивная. Read more... )
chameleon_girl: (одиночество)
Сегодня было не пятое ноября. Сегодня было четвертое октября! Такое впечатление, что он задумал этот концерт еще тогда, в прошлом году, когда от нас уезжал. Сегодня он спел то, что хотел, но не смог спеть тогда, и так, как он хотел, но не смог.

Но по порядку.

Read more... )
chameleon_girl: (Default)
Лина роскошна. Родилась в Париже. Бюстгальтер - 75E.
Спит на мягком шелковом. Блондинка. Ходит в очень дорогом белье.
Неранним утром у нее разминка: йога, приседания и плие.
Она много читает и много думает. Знает, кто такие Борджиа, Помпадур, Рамбуйе.

Ее муж, Стивен, считает, что его долг - ухаживать за этим бесценным цветком.
Он ответственен и креативен, действует то лестью, то грубо и прямиком.
Сегодня у него встреча с директором театра, который о Лине наслышан, но незнаком,
И он торгуется и рисует графики то фломастером, то мелком.

Он считает, что Лина - антикварный предмет, что-то нездешнее, из эпохи барокко.
Когда она поет за Царицу Ночи, воздух звенит и всех зрителей прошибает током:
"В этом и есть разница между американским западом и европейским востоком".
Он поглядывает на ноги секретарши Марлы, когда она приносит ему мокко.

Марла - лесбиянка с 13 лет. Она влюблена в невозможную Чарли и каждый вечер ее в клубе ждет.
Иногда она напарывается на поцелуй, чаще - на ничего, и тогда она в коктейле крошит трубочкой лед.
Для Чарли она словно прыщ на заднице, просто старый боянистый анекдот.
Та любит девочек порезвей, зачем ей Марла, которая опять в туалете ревет?

Чарли стреляет сигарету у друга, ежится на морозе, щурится на утренние фонари.
Никто не знает, что она близорука. Ей бы носить очки или линзы где-то на минус три.
Вместо того она носит шляпы стильные, жрет пиццу и картошку фри.
Она невозможна, но ее фотосессии на год расписаны, все исчерканы календари.

Чарли никого не любит. Разве что - белые пальто кашемировые. Отбивается от желающих ее рук.
По вечерам у нее текила и девочки, иногда кокаин, и ди-джей в этом пабе - ее лучший друг.
Чарли прикуривает сигарету, думая, как ей добраться до дома на этот раз.
...Она еще не знает, что Лина - в белом пальто кашемировом - только что выехала и нажала на газ.
chameleon_girl: (одиночество)
Я могу ведь совсем иначе: оборки-платьица,
Мысли-фантики, губки-бантики; ближе к массам.
Я умею; но мне совсем не за это платится.
А за то, чтобы я ходила наружу мясом.

Верочка Полозкова

"Я наблюдала - насколько мне позволял обзор - за вашими реакциями, насколько сильно всех рвало. Вот тебя - не рвало."
Наина обо мне после киевского концерта



Я ехала на Голос и на любовь. Не получила ни того, ни другого.

Первой моей реакцией было написать "халтура", но это в сердцах. Нет, он не халтурил - так он, похоже, вообще не умеет. Но и высший класс тоже не показал.

Когда тогда в Москве, в начале октября, я шла на его концерты, я шла на Голос, а получила - Голос, человеческое тепло и тонну Любви. Не той любви, о которой так любят говорить влюбленные подростки и писать стихи, не той любви, что между мужчиной и женщиной, а Любви в самом общем, если хотите, христианском смысле. Он всмотрелся в каждого из нас - и полюбил каждого из нас, именно такими, какие мы есть. В Киеве же я получила бурлеск, фонтан... почти балаган.

Не то чтобы концерт совсем не вышел - вовсе нет. Были там и мастерские моменты - хитовая "S'en aller", непростая "Dénaturé", обжигающее, как свежий кофе, роковое медли, удачная (ура!) "Lune". Но... Я переслушиваю киевскую "Dénaturé" - она ведь получилась у него чисто музыкально, голос был красивый, ровный, без срывов... но не было в этой песне истинных эмоций, в отличие, например, от "La Fête des Fous" - о, там он отрывался! И странная "Coriace" - с лажающей гитарой, но из-за этого какая-то особенно интимная, и было, было в середине "Coriace" что-то такое, настоящее, что меня кольнуло под ложечку - но тут Шеф поднял глаза на зал, и все исчезло.

Мне обидно не от того, что он подпортил связки на предыдущих концертах и в Киеве оказалось мало Голоса - в конце концов, не всякий день удачен для вокалиста, а у него перед этим еще и было несколько авиаперелетов. Мне обидно не от того, что он простыми и грубыми манипуляциями поднял весь зал на ноги. Мне обидно от того, что он сделал все так, хотя может по-другому. Я не получила той самой любви и простой человеческой душевной теплоты, которой так много было в Москве и которую я совсем не ощутила в Киеве.

Может быть, все дело было в том, что в этот раз он совершенно четко не работал на фанов. В этот раз его старания были направлены на остальной зал - холодный, напряженный, слегка недоумевающий. В начале концерта Брюно всматривался в партер - хорошо помню его цепкий, расчетливый взгляд - и поставил себе целью завести его. Отжег старый добрый рок, сам носился по партеру, как угорелый, танцевал с гитарой, барабанил, орал, и эта энергия передалась: люди вскакивали с мест, редко кто остался неподвижен.

Я теперь читаю отзывы других людей и понимаю, зачем это было сделано: он хотел "купить" изначально "не его" зал. Он добился своего - люди, которые пришли на его концерт случайно или почти случайно, теперь валяются в восторге.

Но я-то люблю его не за это. Мне не нужны его грубые манипуляции с залом и мне не нужно, чтобы партер стоял на ушах. Мне нужна его чуткость, тонкость и эмоциональность. Их не было, или было совсем немного.

Просто я вспоминаю московские концерты, да и просто его выступления на всяких разных передачах - и вижу его большую отзывчивую душу ребенка, доброту, открытость, готовность любить. Не было этого в Киеве! Был просто голосистый певец из Канады, который в конце концерта устроил яркий музыкальный фейерверк, чтобы завести зрителей, а сам - сам он остался закрыт. Я видела эту преграду, которую он воздвиг сам - словно прозрачный щит перед микрофоном. И неважно, насколько близко ты был к нему физически - эмоционально он был невероятно от нас далек.

Наверное, поэтому я почти не помню, как получила автограф - не потому что это произошло слишком быстро, а потому что... не было его там. Вот хоть убейте, не было. Сидит вроде рядом, глазами моргает, улыбается - и нет его одновременно, нет того Брюно, который бежал на бельэтажи, чтобы подарить себя самым дальним рядам, и со слезами на глазах говорил "Merci beaucoup" огромному Олимпийскому. Не было его, потому все, что внутри него - осталось закрыто, заткнуто, заделано, как винная бутылка из погреба французского шато. Блин, да когда я слушала на Патриаршем мосту записи с его концертов, я была гораздо ближе к нему, чем в тот вечер во дворце "Украина", когда он подходил совсем близко к краю сцены и смотрел в мои глаза.

Не всякому залу он открывается весь, без остатка. Киев, ты так и не увидел настоящего Брюно Пельтье.

P.S. Юличка, которая сходит с ума от "Dénaturé", очень переживала, что в Киеве он спел ее механически, без эмоций. У меня же была безумная мечта услышать "Un monde à l'envers" вживую, а теперь думаю - и хорошо, что не было "Монда". Не хотелось бы обрести ее такой - без глубины, без души.
chameleon_girl: (странник)
Майская Москва не похожа на зимнюю: солнце светит иначе, в природу возвращаются краски, и даже старые камни кирпичных домов не выглядят уныло-серыми, как осенью, они приобретают вид уютной домашней потасканности.

Итак, в Москве стоит яркий май со свежей зеленью, теплый, но не жаркий, солнечный, но не обжигающий, и я решила пройтись по центру: Новокузнецкая с ее узкими улочками, Лаврушинский переулок, мост невест с новыми железными деревьями (они теперь не стальные уроды, новые деревья сделали зелеными и курчавыми, а старые с замками перенесли на другой берег), поднырнуть под Большой Каменный мост и выйти на театр Эстрады, а дальше мимо храма Христа Спасителя, к Кропоткинской, и по Остоженке до "Парка культуры".

Я смотрела на яркую майскую зелень, фотографировала на мобильник, слушала "Un peu plus haut, un peu plus loin" в исполнении Изабель Буле, и постоянно ставила ее на рипит, и казалось мне, что сегодня эта песня скажет мне нечто важное.

И она сказала.

Я вышла к театру Эстрады, залитого золотым солнцем. Посмотрела на парапет, где почти 2 года назад сидел канадский волшебник после концерта и говорил на камеру о потрясающем артистическом опыте. Посмотрела на окна пролеток, где он спускался и поднимался. И подумала - скоро, совсем скоро я увижу его в Киеве, а осенью - снова увижу его здесь, на этом самом месте, в этом самом театре.

И подумалось мне: а ведь, в сущности, это странно. Странно, что певец из очень далекой страны - страны, находящемся на другом материке! - регулярно приезжает к нам, в Россию, и в соседние страны. Странно, что многие люди, находящиеся здесь, стремятся пересечь океан, чтобы услышать его - там, на другом материке. Это как ласточка из совсем другого мира - для обеих сторон. Почти фантастика. Так почему?

И меня пронзила мысль: а ведь в сущности, это история любви. Да-да, любви!

Я вспомнила себя: как я слушала его песни одна, в темноте, душными зимними ночами, когда мир, казалось, полностью отворачивался от меня. Как я останавливалась на мосту, задыхаясь, потому что меня пробивал этот непредсказуемый голос, как я плакала от счастья и просила того же самого. И мне не нужен был перевод - я и так знала, про что, например, "Un monde à l'envers" - я и без подстрочника слышала эту боль, отчаяние и нежелание отпускать. А я ведь тогда даже не знала, что существует его русский фан-клуб, а когда узнала, обнаружила, что я такая была не одна.

И мне, по правде, очень хочется рассказать ему, как я благодарна за эти эмоции и прекрасные моменты, только не знаю, как. И остается только одно - делиться любовью и благодарностью на концертах.

И песня эта - "Un peu plus haut, un peu plus loin" - вдруг зазвучала совсем иначе. Она ведь тоже - о любви и о невозможности быть с тем, кого любишь. Она о том, что к счастью можно лишь прикоснуться на мгновение, но это мгновение стоит всей вечности.

Encore un pas, un petit pas
Tu es trop loin! Je t'aime!
Adieu! Adieu! Je reviendrai.

Ещё один шаг, один маленький шаг
Ты слишком далеко! Я тебя люблю!
Прощай! Прощай! Я вернусь.


А еще она о том, что все возвращается к нам. И он возвращается - этот стареющий веселый дядька с чуть смущенной широкой улыбкой и волшебным Голосом. Возвращается за любовью. За теми эмоциями, которых у него никогда не было. За переживаниями. За единение с залом. За возможность подарить себя всего. Его нигде и никогда так не принимали, как у нас, ему нигде и никогда не дарили столько цветов, улыбок, слез, и бесконечной, тающей благодарности, которая ощущалась в воздухе, словно капли освежающего летнего дождя. И он тоже бы хотел рассказать об этом, только не знает, как. И остается только одно - говорить эти важные слова, сидя на краешке сцены, надеясь на то, что все остальное мы прочтем между строк.

Да. Это действительно история любви.

Я поставила в плеере "Diego", облокотилась на черные перила Патриаршего моста, и тут подул ветер. И снова мою грудную клетку пробил этот Голос - богатством, харизмой, какой-то внутренней мощью, и, как и всегда, Голос согрел меня (я каждый раз чувствую прилив тепла, когда слушаю Брюно). И мне не хотелось смотреть вниз, а только вверх, в яркое голубое небо, куда и устремляется всякий красивый голос - вверх, ввысь, к небу, к простору, к свободе.

"Diegooo, libre dans sa tête" - раздавалось у меня в ушах, и дул теплый сильный ветер. Я теперь знаю, на что похож его Голос - на ветер. Ветер бывает разный - пронизывающий в ноябре, порывистый и тяжелый на море, ароматный и сухой в горах. У нас в Москве он сильный, влажный и не ласковый - но он может унести тебя ввысь.

Я пошла дальше, и слезы мои высохли на этом теплом, сильном и свободном ветру.
chameleon_girl: (Default)
Честно говоря, я ожидала большего.

Моя основная претензия к постановке сформировалась по ходу написания этой рецензии. Так бывает - что-то тебя гложет, но ты не можешь сформулировать с ходу, и начинаешь "раздевать капусту" - отрывать слои один за другим, рассматривая каждый под микроскопом, в попытке добраться до правды... Или, как в данном случае, до кочана.

Read more... )
chameleon_girl: (Default)
Пошла я на днях в кассу выкупать билеты на канадского волшебника - для себя и для иногородних девочек. Оказывается, это очень приятно - держать в руках гарантированный пропуск в мир его Золотого голоса. Я была не очень здорова, но ощутила вдруг невероятный наплыв сил, и солнце светило так весело и по-весеннему, что я решила прогуляться.

И я пошла к театру Эстрады, где полгода назад этот канадский метр с кепкой перевернул мой мир и сделал меня счастливее. В плеере звучал "Diego" с того самого концерта. Надо сказать, что визуальный ряд "Diego" я представляю обычно с точки зрения камеры Мурз или Хельги - то есть, с бельэтажа. Вот маленькая фигурка стоит перед микрофонной стойкой, вот он уходит со сцены, ноги пружинят, руки напряжены, голова опущена - и вдруг он здесь, рядом, яркий, светится, дарит себя всем вокруг.

И я смотрела на серые бетонные стены Дома на набережной, на пролетку служебной лестницы, где он спускался и взбегал вверх, легко, словно подталкиваемый какой-то силой (и откуда у него столько энергии берется - после изматывающего концерта по лестницам бегать?), где он выходил, вспомнила, как брюнетки организовали коридор, как Брюно подписывал автографы... и меня что-то переключило.

Я вспомнила, как я сама видела это - глядя снизу вверх, из партера, повернув голову к балконам, где виднелась его широкая спина в черной жилетке, и пальцы мои сами прикрыли широко открытый рот. Потрясение было настолько сильным, что я толком не запомнила, как он пел тогда, я помню только шок и еще то, что его Голос спускался как бы волнами вниз, покрывая нас только что сотканной тканью музыки - или нет, не музыки, а просто благодарностью его огромной души.



И тогда меня уколола мысль - этого больше не будет. Да, он еще приедет к нам, еще удивит нас, еще устроит сюрпризы. Но то, что я пережила тем вечером - этого больше не повторить, никогда. И все, что я могу - помнить об этом и быть благодарной.

Поэтому - надо ловить каждое мгновение. Пока он еще приезжает к нам, пока еще делает нам приятные подарки. Пока он еще поет, принимая нашу любовь и отдавая себя всего каждой клеточкой своего тела. Пока он еще улыбается своей детской широкой улыбкой, щурит темные глаза с морщинками, вытирает мокрый лоб. Пока - мне страшно об этом говорить, но это правда - он еще на сцене.


P.S. Билеты можно купить на сайте концертного агентства. Поторопитесь, билеты на хорошие места быстро разбирают.
chameleon_girl: (странник)
а если не плачется, не поется?
не двигается, не колется, не смеется?
что делать, когда проходит час икс?
когда вместо музыки - безвкусный микс?

вот ты выходишь из ресторана, а тебе к щекам приклеивается весна
щекочет ноздри, раздражает, заставляет задерживаться допоздна
а вокруг зима, метель, жесткий скрипучий мороз
и весеннее солнце
и весенний ветер
парадоксальный биоценоз
и вдохновение приходит, хотя сначала прячется по углам,
темнит и за нос водит, а потом попутный поддает крылам
и ты складываешься пополам

вот бы еще сто, нет, двести грамм

а потом все проходит, и ты как бы и ни при чем
думаешь: вот оно мое вроде, вот, была же я словесным трепачом
косматым таким дядькой, поэтом-сисадмином, ворчливым сычом
и даже сердца открывала словами-ключом
а сейчас даже молчишь ни о чем

не получается, не склеивается конструктор Музы
наверное, таких, как я, у нее много, и сейчас ты для нее обуза,
не справляется она по графику... а может, у меня вообще Музык?
тогда точно пиши пропало, этого не возьмешь за язык

не вытянешь вдохновение, как ни старайся, как ни долбись
смирись, примирись
почини телевизор, вызови сантехника, и, блин, сходи уже постригись

...а снег пушится, ложится куда-то в темень, и ты щуришь глаз
луна всползает на фиолетовое небо, как скалолаз
и он рисует на снегу "плюсик" и слово на букву "л", улыбается, как Гейбл Кларк
и ты смеешься, шмыгаешь носом, и снова смеешься, как спасшая Орлеан Жанна д'Арк

может, в этом и есть ответ, надо просто жить и любить
и стихи придут, и не надо Музе грубить
напиши пару строчек, выпей чаю, а потом - еще абзац...

ну, вот она я. поправляю локон и выхожу на плац.
chameleon_girl: (Default)
Восхищаюсь людьми, которые пытаются рекламировать туристические поездки в Гренландию. Это выглядит примерно так.

Приезжайте в Гренландию!

Гренландия необыкновенна красива, ее нетронутые человеком побережья обязательно поразят вас в самое сердце. Но лучше приезжайте к нам летом, а то зимой снега очень много, так вы ничего не рассмотрите.

Попробуйте национальную кухню. Правда, инуиты традиционно не признают термическую обработку продуктов, и вам, вполне вероятно, придется есть сырое моржовое мясо, но европейская кухня у них уже начинает приживаться, правда-правда, так что, если вам повезет, вы даже сможете поесть вареные спагетти. А пока - отведайте восхитительно вкусный национальный гренландский напиток из тюленьего молока с перцем. Не нравится? Тогда только для вас - особый деликатес: жир нарвала, вода, моржовый мозг и забродившая трава, которую извлекли из желудка северного оленя.

Наши городки очень маленькие, за день там можно посмотреть все, поэтому мы понимаем ваше желание осмотреть окрестности. Но помните - обязательно предупредите, что вы идете в горы, местную полицию, чтобы она знала, в какой район вызывать собак, если вы не вернетесь через 5 дней. Возьмите с собой проводника из местных, запаситесь солнечными очками, кремами от ультрафиолета (наше солнце способно выжечь вам глаза), и вообще закутайтесь с ног до головы, лучше в паранджу. Паранджа! Это же отличная одежда! С ней ваша кожа не облезет на солнце за первые полчаса.

На территории Гренландии работают банки. Их целых два. Правда, они работают только с понедельника по четверг и ровно 3 часа днем, но вы же туристы, куда вам спешить. В наших банках вы сможете обменять ваши дорожные чеки, хотя и по очень невыгодному курсу. Но есть и хорошая новость: практически везде принимается Мастеркард и Виза.

Также у нас есть достопримечательности. У нас есть целый один фонтан в Юлиансхобе, поэтому Юлиансхоб по праву считается самым красивым городом Гренландии.

С тех пор, как мы стали частью Дании, у нас очень развилась транспортная система. Это означает, что вы, прилетев в Нуук, сможете свободно передвигаться по южному побережью от городка к городку. Надеюсь, вы не подумали, что над нашими вечными снегами летают самолеты? Самый распространенный общественный транспорт - собачьи упряжки. Наши собаки способны отвезти вас куда угодно откуда угодно, но помните, что по закону их можно использовать только в Заполярье.

Кстати о Заполярье - у нас есть отличный город Упернавик. Добраться туда можно только на пароме, но оно того стоит - говорят, если вы никогда не были в Упернавике, то вы не познали, что такое истинный холод.

Но наша истинная гордость - Национальный парк Гренландии. Он расположен на самом северном конце острова, и добраться туда очень трудно, практически невозможно, а если даже и доберетесь, то вас все равно туда не пустят, потому что посторонним туда доступ запрещен. Вам остается только поверить на слово, что там бродят совершенно прекрасные белые медведи, овцебыки и полярные волки, а больше там нет ничего.

Приезжайте в Гренландию!
chameleon_girl: (невеста)
А между тем на улице точно весна - светит яркое солнце, и оттенок его лучей теплеет, убирается зимняя холодная белизна, прибавляется золото.

Я везу Эдуарду блинницу. Захожу в магазин, покупаю свежую блинную муку и пакет молока, затем жарю блины. Он приходит усталый после двух клиентов, мы обнимаемся, едим блины - они получаются тонкие, не слишком мягкие, вкусные; в блины он заворачивает икру, а я - форель и сметану.

На утро я просыпаюсь от его поцелуев - в щеки, в губы, в грудь, в живот, я ворчу и мычу, отталкиваю его, не хочу просыпаться.

Мы идем в Коломенское. По пути заходим в магазин игрушек, я верчу в руках головоломки Леонардо, он примеривается к конструкторам и пластилину. В самом Коломенском ветрено и зябко. Продаются разноцветные парики, поделки из можжевельника, магнитики на холодильник, воздушные шарики. Мы идем дальше, покупаем чай, греемся; я одета не очень тепло, начинаю промерзать, и тут идет снег - густой, серый, крупными хлопьями, он застилает все вокруг дремотой и зимней влагой, и становится понятно, что нужно уходить.

Мы едем на Горбушку мне за новым винчестером. Эдуард смотрит на каждый ЖК-экран и плазменную панель, заходит в фирменные магазины, сравнивает модели, примеряется; на одной из панелей поет Сара Брайтман в каком-то фантазийном платье, а вокруг дети и зеленые холмы Ирландии, и я думаю - у нее такой же голос, как и у меня, и что-то внутри щекочет и теплеет. Мы не находим терабайтный Сигейт, зато находим ВД, и покупаем; я присаживаюсь на табуреточку продавца, пока он идет за нужной моделью; я устала, болит спина.

Мы едем к нему. Он разбирает системник, чтобы заменить кулер на блоке питания - новый теперь бесшумный, голубой; я разогреваю картофельное пюре и половину курицы гриль; смотрю по телевизору "Железного человека", варю вкусненький компотик из клубники и вишни. Из-за соседнего дома вылезает солнце - его видно из-за плотной завесы облаков. Небо еще не синее и не голубое, оно серое, но солнце освещает его так ярко, что я понимаю - серый цвет это тоже цвет, и он тоже может быть ярким и радовать глаз.

Мы едем ко мне; в переходе он покупает мне необычные тюльпаны - белые с зелеными разводами, они ужасно напоминают лилии. Он разбирает мой компьютер, копирует данные со старого диска. Мы едим мясо, овощи, он пьет крамбамбулю, я - зеленый чай. В час ночи настройку системы решено прекратить, мы спим; он вскакивает в семь утра, просит цианистого калия или хотя бы кефиру; я иду спросонья на кухню мимо мирно сопящих родителей, грею кефир в микроволновке, он сворачивается. Я грею новую порцию, Эдуард выпивает, благодарит. Дальше не помню - кажется, я заснула, а он продолжил с системой. К моменту завтрака отказывает видеокарта, все это перестает быть смешным, а Интернет отрубается через каждые 10 минут.

Потом мы едем в МедиаМаркт, он снова смотрит на плазмы, вздыхает, глядя на сумасшедшие цены. Мы покупаем маме цветы - нежную розочку цвета фламинго, бежим к метро, чтобы она не промерзла.

Потом я иду в Грабли, встречаюсь по проекту; Миришь не видела меня несколько месяцев, говорит, что я страшно похудела. Я записываю нужное в ежедневник, прихлебываю чай из брусники.

Эдуард ждет меня на Новокузнецкой; он звонит мне, когда я уже стою на эскалаторе, я хватаю мобильник и теряю к нему стилус. Мы едем к нему, оба усталые, но довольные.

Восьмого числа я сижу Вконтакте, а он рассылает поздравления всем знакомым девушкам, иногда смеется и отпускает комментарии. Мы идем на Крутицкое подворье, памятник старомосковской архитектуры - каменная кладка, израненные временем изразцы, деревянные постройки подворья, а вокруг снег, еще не тающий, но уже не твердый - этот снег знает, что скоро ему надлежит сойти. Эдуард фотографирует меня на свой Никон - я на этих снимках совсем другая, искренне-юная, и странно, необъяснимо, парадоксально красивая.

Затем мы гуляем по Москве, в которой полыхает необыкновенно красивый закат, я дергаю Эдуарда за рукав и прошу снять; мы спускаемся к набережной, ловим розовые отражения в воде, фотографируем влюбленных, Дом на набережной, разломанный хрупкий лед на Яузе; мне становится тепло, хорошо, весело; мы доходим до Красной площади, идем к ТАСС, а затем к Пушкину и ныряем на Театральной.

Казалось бы, в этом и есть жизнь, но все еще впереди.
chameleon_girl: (undina)
Вообще-то я обещала [livejournal.com profile] mishonet совсем другой пост, про звездное небо. Но в процессе написания получилось нечто совсем другое, что больше тянет на 3 разных поста. И начать я решила... с самого начала.

Про знакомство.

* * *
Мне о Брюно вообще говорить очень сложно. О таком, как он, либо не подбирается слов, либо слов становится очень много, либо они такие, что понятны только мне. Почему решила написать именно сейчас? МОЙ ЖУРНАЛ, ЧО ХОЧУ Потому что сегодня я, кажется, знаю, о чем рассказать.

Стоит осень 2004 года. Я слушаю "Нотр-Дам". Я уже знаю, кто такой Брюно Пельтье и уже явно выделяю его из состава всей труппы. Я смутно помню его образ из давно просмотренной видеоверсии - синий плащ, длинные волосы. Недавно по телевизору показали передачу, посвященную Нотру, в том числе рассказали о солистах*. Передачу я смотрела краем глаза, но запомнила, что Брюно не француз, а канадец, и что он там в Канаде прозван Золотым голосом, выпустил кучу дисков и вообще любим и уважаем.

Я слушаю Нотр, не очень внимательно и без особого фанатизма, но впервые я слушаю его весь целиком. И пытаюсь вообразить себе героев по голосам. Мне кажется, что Брюно - очень умный, очень талантливый, немного отстраненный и холодноватый. Впечатление усиливается от его игры, веет какой-то холодцой от его фирменных шершавых низких нот. Если вы спросите, какой для меня был Пельтье того периода, я скажу - как во вступлении к "Les cloches". Только сейчас я вижу, что Гренгуар почти плачет, когда поет, что Квазимодо страдает от любви (кстати, в записи английского Нотра ему это почти удалось - вокалом передать это рыдание "Quasimodo hides up above, Quasimodo is sick with love"), а тогда, без видеоряда, казалось, что он просто наблюдает и немного грустит.

Постепенно я заинтересовываюсь все больше и решаю послушать его сольное творчество. Где-то в Интернете скачиваю какой-то его альбом, и ставлю слушать.

Мама мия, как же он мне не понравился! Он мне не понравился до такой степени, что я после прослушивания тут же удалила его к чертям и решила - нет уж, остановимся на Нотре, видимо, не судьба.

Позже я пыталась вспомнить, что же это был за альбом. Он оставил впечатление стопроцентной "альбомности", занудства и мелодической попсы. Скорее всего, я напоролась на "Miserere", он мне и сейчас не нравится, за исключением пары песен. Но тогда разочарование было огромным - такой роскошный голос, и такое скучное сольное творчество.

Но на самом деле это все преамбула.

Итак, стоит осень 2004 года. Точнее, ноябрь. Я собираюсь поехать в Питер, и со мной вдруг связывается моя подруга из Челябинска - привет, говорит, я сейчас временно в Питере у сестры, меня сюда собрали спешно в полуприказном порядке, еле успела захватить с собой зубную щетку и пару трусов, ты не могла бы мне записать какой-нибудь музыки на диске, а то погибаю в тишине я? А какой тебе музыки, спрашиваю я. А все равно, говорит она, на твой вкус, что запишешь то и хорошо, но вот в Челябинске я очень любила слушать Брюно Пельтье.

Ну и я решила не мудрствовать и записать ей "Нотр-Дам". И что-то еще из ролевых менестрелей, кажется, Айрэ и Сарумана.

И вот я начинаю компоновать песни, чтобы записать на диск, и снова прослушиваю этот мюзикл.

И тут что-то произошло.

Я очень хорошо помню этот момент. Помню, что был день, а за окном было серо и дождливо. Помню, что я была одна дома. Помню, что у винампа стоял классический черный скин - я тыкала и тыкала в желтый ползунок плеера, отматывая песню назад, и не могла остановиться.

Потому что в тот день я расслышала "Луну".

Поразительно то, что я ее слышала, конечно, и раньше. И даже не один раз. Но именно в тот день что-то произошло, я услышала эту песню по-настоящему.

Сейчас, уже обладая кое-какими знаниями о вокале и более чувствительными ушами, я могу сказать, что у месье Пельтье при записи происходила, конечно, филигранная работа. Его голос плавно, но точно поднимался по ступеням, чтобы потом - неожиданно - на самом верху раскрыться шикарнейшим крещендо, сметающим, как поток. Это на самом деле очень сложно, и это часто не удается ему в живых выступлениях (в частности, в видеоверсии Нотра ему это тоже не удалось, он слишком рано сорвался).

Но это я сегодня могу сказать, а тогда у меня была только одна ассоциация - с ночным штормящим морем, каждый шквал которого обдает тебя все сильнее и сильнее, а потом, наконец, эта темная вода поглощает тебя с головой.

Вот тогда-то его Голос и поселился во мне. Проник в кровь, мускулы, слизистые поверхности, пещеристые тела, внутренние органы. Потому что одно дело - когда тебе певец нравится. И совсем другое - когда он, по твоему мнению, творит что-то настолько прекрасное, что находится за гранью слов.

Я ехала в Питер на скоростной "Авроре", а в плеере на рипите была она, "Луна". И снова и снова я погружалась в это теплое сияние голоса Брюно, голоса чуть шершавого, очень нежного, тонкого и страстного, и перед закрытыми веками снова и снова были темные, почти черные, морские волны.

Моя история любви к Голосу началась с "Луны". И до сих пор она - моя любимая у него песня. Да, я люблю "Время кафедральных соборов", пожалуй, даже очень. Песня не виновата в том, что ее заездили до дыр, она сама по себе шикарна. Но... "Кафедрали" с их едкой энергетикой и богатым звуком были и остаются для меня не более чем идеальной кантиленой, чуточку выделанной, чуточку неестественной, чуточку нарочито хитовой. А вот "Луна"... Если бы меня попросили сказать, какая песня для меня самая красивая из всех услышанных, я назову ее. Нет, я не преувеличиваю, я действительно так думаю - в конце концов, я и вправду люблю музыку Коччианте. Но красота - это только одна сторона монеты. В "Луне" и впрямь содержится что-то из параллельной вселенной. На Ютубе запись "Луны" из видеоверсии Нотра получила много комментов, но самый популярный был такой: "He starts to sing and I melt". Лучше и не скажешь.

Да. На очень долгое время магия голоса Брюно оставалось для меня заключенной именно в ней. В "Луне".

И только много позже я все же открыла для себя другого, кардинально другого Брюно. Благодаря "Дракуле".

Но это уже другая история.
-----------------
* Как я сейчас понимаю, это был Frequenstar.
chameleon_girl: (Default)
Маме под Новый год кто-то из коллег подарил традиционного новогоднего мазайца. Это розовое плюшевое нечто с огромным носом предназначается для повешения... повисения... повешания... В общем, там такая присоска сверху, чтобы розового мазайца можно было прикрепить к ровным глянцевым поверхностям типа лобового стекла машины. Ну знаете - едет весь из себя такой типично русский водитель такси, а на лобовике у него розовый заяц с огромным носом, которого нещадно мотает из стороны в сторону каждый раз, когда раздолбанную шестерку потряхивает на колдобинах настоящих русских шоссе. А рядом, конечно же, парочка икон, кельтский крест, аромат дешевого табака, а из колонок хрипит о нелегкой русской доле Александр Шуфутинский или кто там у нас нонче в почете у шансона.

Но у мамы машины нет, поэтому розового мазайца решено было разместить на книжных полках. Да-да, мы семья вшивых советских интеллигентов.

Так вот, этот розовый мазаец меня пугает. Когда я иду на кухню, эта мордища смотрит на меня и ухмыляется. Как будто что-то знает. Он слишком большой. Слишком большеносый. Слишком розовый. В этом есть подъебка, я уверена. А уж его лапы! Это не лапы зайца! Это мохнатые ножки Шелоб! И раскинуты они так, чтобы Шелоб приготовилась кушенькать вкусссненьких хобитссов. Или только невкусную болеющую Кэму, отходящую от наркоза. О том, как мазаец выглядит в полной темноте, когда я иду в туалет, я и вспоминать боюсь.

Вывод: подарки надо дарить, исходя из потребностей целевой аудитории. Подарить его, штоле, по-тихому какому-нибудь водителю такси?
chameleon_girl: (вуглусед)
Утром проснулась от острой боли в верхней восьмерке. Здесь очень бы хотелось написать "ничто не предвещало", но я уже давно знаю, что верхняя восьмерка у меня с давним пульпитом. Правда, беспокоила она меня редко, так, иногда побаливала. А утром прям разболелась, прям не могу. Пошла в стоматологию - благо она в соседнем доме. Пришел ортопед, посмотрел меня, почесал в затылке и сказал - мда, это проще удалить, чем вылечить. Да и зачем вам его лечить, он у вас не в ряд, еще вырастет - щеку царапать начнет, а там уже воспалительные процессы вовсю и нервы надо лечить, оно вам точно надо? Жевать вы прекрасно сможете и без него. И вообще он дурацкий, этот зуб мудрости, остатки эволюции от обезьян. Но я его, говорит, вырвать не могу, ибо восьмерка, а я ортопед.

Добрая тетя-администратор вызвонила их штатного хирурга, а хирург ответила жалобно: не могу подъехать, мне самой восьмерку сегодня рвут, я еще дня три на больничном. Тогда добрая тетя сказала - сходите в районную, там неплохой хирург. И тут же сама позвонила в регистратуру, спросила, что нужно, снабдила меня адресом и телефоном и вдобавок дала бесплатно бахилы - чтобы в клинике 20 рублей не платить.

Ну и пошла я, стопами шествуя, в районную стоматологическую клинику. Там меня снова осмотрели, промычали "мда, это точно надо рвать к чертовой матери", вкололи лошадиную дозу лидокаина и вырвали. Зуб был наполовину черный!

Теперь сижу, трясусь, нищасная и зеленая.

Вот так-то, мурмусики. Было у меня 30 выросших зубков, стало 29. Грусна:(
chameleon_girl: (дарья)
Не сказать, чтобы я была разочарована. Но я шла на Нотр, а получила... "концерт по заявкам". Просто некие франкофонные артисты хорошо выступили вживую под сопровождение симфонического оркестра.

Нет, я знала, что это не будет тот Нотр, что я помнила. Но я все-таки ожидала Нотра, а не простого концерта.

Чисто со сценографической точки зрения они молодцы - показали концертное шоу, со светом и спецэффектами. Лучше всех получился, имхо, "Праздник шутов". Порадовали видеоэкраны - они позволяли наблюдать за происходившим на сцене даже тем, кто сидел далеко. Надеюсь, видео будет сделано? Его я с удовольствием куплю.

Это все про вид, так сказать. Если так можно выразиться, интерфейс. Теперь перейдем к контенту, точнее, к солистам.

Даниэль Лавуа был чувственным и тонким, как пламя свечей. Он тоже, как и Брюно, играл.

Гару... очень многие говорили, что он сдал и налажал. Я такого не заметила, но то, что на фоне остальных он абсолютно ничем не выделился - факт.

Мервиль, как мне показалось, сильно переиграл в начале, но затем сумел всех зажечь. Харизма у чувака огромная, что и говорить:)

Неожиданно порадовала Зенатти. Я отчетливо услышала в ней очень неплохое, глубокое контральто, по тембру чем-то напоминающую Пиаф. Она сильно выросла как вокалист.

У Фьори были явственные проблемы с низами - то ли дыхалки не хватало, то ли просто отрезало (такое бывает). Но в середине и верхах он звучал по-прежнему красиво и мощно. Да, я люблю лирических теноров, не надо кидать в меня помидорами.

Сегара. Ножовка по металлу. Невыносимо. И еще я не поняла, по чьей задумке (ее собственной?) она полконцерта просидела рядом с дирижером, не исполняя ни одной песни. Или это символизировало, что Эсмеральда сидела в тюрьме, а все остальные ей пели? Оригинально, мда.

А Брюно... это Брюно:) Он снова перевыполнил план и сделал больше, чем от него ожидали. Он не просто спел Гренгуара - да так, что затряслись стены. Он его снова сыграл. Его руки опять дирижировали в "Празднике шутов", он снова плакал на "Луне", целовал руки Эсмеральде, предлагая сделаться его музой, его голос по-прежнему перекрывал всех солистов в "Liberes". Брюно это Брюно:) Только он мог начать концерт, выйдя к зрителям в зал:)

Олимпийский как концертная площадка разочаровал. Звук был не очень (по сравнению с тем же театром Эстрады), я уже не говорю про расположение зрительных мест. Организация также страдает хуже некуда: начнем с того, что было непонятно, в какой вход заходить, в какой гардероб сдавать вещи (оказалось, что там это зависит от мест в зале, впервые с таким сталкиваюсь). Мерчендайзинг не впечатлил: буклет со страшными рожами нотровцев (они там все такие суровые, как будто сфотографировались на советский паспорт) я не решилась купить, а брелки и наклейки мне не нужны.

Нет, не все так плохо! Многие арии мне понравились - и по исполнению, и по внешнему виду. И это стоило посмотреть. Просто это не Нотр.

Резюмируя все вышесказанное. Мне билет обошелся в 4 тысячи. Ну, ровно столько оно и стоило. Не больше.
chameleon_girl: (одиночество)
Надо позвонить тому, надо позвонить сему, надо написать третьему, чтобы описать четвертое, не забыть поработать над пятым и определиться уже с шестым...

Выдыхай, девочка. Примерно после того, как второй в очередной раз не ответит на звонок, а первый согласится с любым твоим сроком сдачи.

Выдыхай. Тебе полезно - логопед говорит, тебе для вибрирующего "ррр" не хватает только дыхания. Купи улитку с куриным мясом, еще теплую, вкусную. Разогрей бульон. Завари вкусный чай.

И девочка выдохнула. Позвонила второму, написала третьему, что второй снова не отвечает. Включила плеер, вставила наушники - и в уши полился голос Брюно, такого далекого и такого близкого канадского волшебника, голос свободный и мощный, раздвигающий пространство, оседающий где-то в лобных пазухах. Девочка слушала "Diego" с концерта 3 числа, и кожей чувствовала эту целительную энергию, которая была рождена в тепле, принятии, благодарности и эмоциональном комфорте. Тогда она откинула капюшон, подставила лицо под морозный ветер и сделала несколько глубоких вдохов - глубоко, животом. И эта энергия вошла в нее, и жар ее оставил, ее перестало трясти от лихорадки, а внутри медленно разворачивалось спокойствие. Девочка поехала домой. Слопала улитку с куриным мясом. Составила нужный документ первому - быстро, легко, отключив мозги.

Выдыхай, девочка. Нотр-Дам на носу.
chameleon_girl: (Като-кун)
Мои наблюдения за жизнью и другими людьми подсказывают мне, что ревность бывает двух видов: "ситуационная" (спонтанная, вызванная определенной ситуацией) и постоянная, вызываемая не столько более-менее объективными причинами, сколько проистекающая из особенностей характера. Возможно, второй вид ревности есть очень запущенный первый.

В основе любой ревности лежит чувство собственничества. Этот человек принадлежит мне, он мой, от ушей до пяток, и то, что моя собственность ведет себя не так, как нравится мне, вызывает некий разрыв шаблона - а следом идет ревность. Предположим, ваш милый сегодня утром клялся вам в вечной любви, а сегодня сидит в клубе и мило воркует с интернет-знакомой. Что-то тут не так! Он же говорил мне, что я лучше всех! Так почему жн ее общество он предпочел моему? Коленки у нее круглее, что ли?

Бывают и иные случаи. Прямо скажем, гораздо более запущенные. Это когда, предположим, влюбился молодой человек в яркую красивую девушку. Они стали встречаться. А потом вдруг ему стало не нравиться, что она яркая и красивая. Носишь мини-юбку? Хочешь привлечь внимание всех молодых людей, так нельзя, твои ноги должен видеть только я, надень длинную. Яркий макияж? Это точно для Толика с соседнего подъезда. Новая прическа? Очень подозрительно! У нее точно кто-то есть! Не станет же она для меня так стричься. В результате такой молодой человек хочет сделать из своей спутницы серую мышку, чтобы уж точно на нее никто не позарился.

Из чего следует, что собственничество базируется на а) недоверии к партнеру и б) собственной неуверенности. Если человек уверен в себе, он не будет рвать простыни и закалывать жену ножом, если та позволила себе улыбнуться красивому коллеге. Вспомните: жена-то, в конце концов, замужем за вами! И с корпоратива уйдет домой. К вам. Вам может быть больно, что ее вниманием завладели не вы, но запретами вы точно ничего не добьетесь.

Что делать, если вас ревнуют к каждому пожарному столбу? Мы не берем в расчет клинические случаи, когда проблемой лучше бы заняться психологу, поговорим о бытовой ревности.

Во-первых, делать все, чтобы вам доверяли. Трудно поверить на слово, что коллега Дима из IT-отдела всего лишь приятный мальчик и ничего более, если вы в принципе имеете привычку обманывать. Будьте честными друг с другом.

Во-вторых, надо понять: ревность - это, по сути, реакция на то, что тебя ущемили, обидели, задели. Говорите почаще любимому, что он самый лучший, покажите любимой, что она самая замечательная и красивая. Постарайтесь быть ближе, уделяйте внимание, но и перебарщивать не стоит - а то от вас захотят сбежать, сверкая щиколотками.

Отсюда мы приходим к другой теме. Задумайтесь: может, эта интернет-знакомая дает ему что-то, что не дали ему вы? Когда в последний раз вы говорили своему парню, что вы его любите и гордитесь его успехами? Когда он в последний раз делился своими проблемами, как вы отреагировали - приняли его, ободрили, или сказали, что он сам во всем виноват?

Молодые люди, не стоит запрещать своей любимой носить мини-юбки. Да, ее коленки прекрасны, но она хочет нравиться прежде всего вам. И прическу потому сделала. Новую. А вы даже не оценили.

Любите друг друга, не обманывайте друг друга и доверяйте, доверяйте, доверяйте.
chameleon_girl: (Като-кун)
Читаем с логопедом фразы и предложения. "Мэр назначил руководителя департамента", "рыбаки рыбачили, рак свистел" и так далее. Читаем дальше: "На горе Арарат растет крупный виноград".

Меня словно щелкнуло.

Мне то ли 9, то ли 10 лет. Лето. Дед вдруг расслышал, что я неправильно произношу "р" (непонятно, почему только тогда, если даже мне это было понятно лет с шести). И начались мои мучения. Бабка открывала рот и показывала, как тянуть "р". Я пыталась. Выходило как всегда - нечто похожее на "ж". Бабка недоумевала - почему ты не можешь, это же так легко. А дед заставлял произносить скороговорки на "р". Та самая гора Арарат была наверху его списка. Он раскатисто говорил: "на горрррре Араррррат ррррррастет крррррррупный виноград!". А у меня не получалось протянуть. У всех остальных получалось, а у меня нет. Дед заставлял читать еще - он не кричал и вообще крайне редко повышал голос, только продолжал упорно долбить, желая проявить педагогическое рвение. Я повторяла, но эффекта не было - "ррр" как не заводилась, так и не завелась. И так все лето. Как я себя чувствовала, думаю, описывать не надо.

Надо же как память избирательна. Каждый раз, когда я слышу про Арарат, мне неприятно, но сами мучения забылись, словно их и не было. И только у логопеда вспомнилось.

Чертова гора Арарат. До сих пор трясет, когда говорю о ее винограде.

Profile

chameleon_girl: (Default)chameleon_girl

October 2012

M T W T F S S
1234567
891011121314
1516 171819 2021
22 23 24 2526 2728
29 30 31    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 2017-09-19 22:31
Powered by Dreamwidth Studios