chameleon_girl: (одиночество)
Я помню этот дом....

...в моей спальне было окно, выходящее не на улицу, а в соседнюю комнату, и по вечерам, когда меня укладывали спать, я слушала телевизор;
на террасе под окнами был налеплен то ли пластилин, то ли еще какая мастика, а сверху белая краска, и пластилин было прикольно отковыривать ногтем, и меня ругали за это, но дырка увеличивалась, и в конце концов махнули рукой, а я до сих пор помню ощущение - липкие комочки, жесткий слой краски;
дедушка пропадает в парнике, он выращивает арбуз и огурцы, бабушка зовет его ужинать, он не идет, и она ругается - зачем он со своей больной спиной столько работает, а небо после дождя сонное, неуверенное-умытое, и вот-вот выйдет радуга;
в доме стоял особенный запах, домашний, душноватый, пахло кожей, деревом и чем-то еще, чему я так и не подберу названия, но у меня кружилась от него голова;
мне отдали старую кровать прабабушки, продавленную в ногах, и часто я просыпалась от скрипения старых пружин;
в доме было много мух и комаров, и дедушка сделал сетку - оранжевую, из лески;
после грозы было классно выбираться на крыльцо и вдыхать запах озона, который я почти не чувствую в Москве;
на чердаке было страшно, но там была чудесная спальня, уютная, светлая, теплая, ночью там спать мне не разрешали, но днем было хорошо спрятаться от жары и почитать книжку;
в спальне родителей было вечно холодно и сыро;
на второй этаж вела лестница, и она ужасно скрипела, когда мне было шесть, я упала с этой лестницы, даже перекувырнулась головой, и мне долго не разрешали по ней ходить, а потом я полюбила ее - и рядом с верандой, наверху, была яблоня, которая прямо в руки клала ветки и яблоки;
вечером березы на второй линии дач как-то особенно шумели и словно звали с собой...

Я помню этот дом. Он снится мне до сих пор.

Сегодня я узнала, что его все-таки сломали.

Ничего этого больше не будет. Ни-ког-да.

Детство кончилось, но, Боже, пусть хотя бы воспоминания остаются со мной.
chameleon_girl: (хочешь я его убью?)
Недавно в разговоре с мамой я вспомнила свое советское голоштанное детство. А надо сказать, что очень большую часть того времени, которое милостивое мироздание отвело на самые прекрасные года моей жизни, я проводила на дедушкиной даче. Дачу я очень любила и люблю до сих пор, хотя по семейным причинам не была там уже лет 15, и это моя незаживающая рана, но не о том речь.

С самого моего раннего, голотрусного и лифчикоотсутствующего детства на той самой даче я спала на кровати прабабушки Груши. (Прабабушка умерла, когда мне было года три, так что ни у кого жизненное пространство я не отбирала, есличо.) Так вот, эту кровать я ненавидела всегда, сколько себя помню. Прабабушкина кровать изначально была, как говорят, очень клевой в смысле матраца и прочего юзабилити для спины, и, справедливости ради, частично это ощущалось и мной. Проблема была в том, что мне она досталась уже изрядно потрепанной на ночных фронтах. Две пружины в ногах были безнадежно продавлены, что при лежачем положении создавало ощущение, что я скатываюсь куда-то в болото. Остальные же пружины говорили. О, как они разговаривали! Их стон и кудахтанье были так искренни и громки, что я слышала их во сне, а иногда я даже просыпалась от того, что одна из пружин, на которую только что прилегла другим боком, возмущалась особенно громко.

Всеми этими наблюдениями я поделилась с мамой. Ее ответ меня удивил.

- Что же ты нам не сказала? Что же ты молчала все это время?

Я? Молчала? Я говорила им это каждый год, каждое лето, и даже несколько раз за лето. Но меня или не слушали, отмахиваясь, как от надоедливой мухи, или говорили одно и тоже: "Как тебе может не нравиться такая замечательная кровать?".

Мама, однако, ничего этого не помнила. Она действительно не помнила, что я на это жаловалась, хотя я четко помню, что жаловалась непрерывно.

Но главный сюрприз меня ждал в другом.

- Ты знаешь, - сказала мама после недолгих раздумий, - очень вероятно, что нам тогда просто не было куда тебя положить. Мы свозили на дачу старую мебель, и то мест не хватало... Ну вот ты жаловалась, а куда тебя класть еще? Некуда.

Меня это поразило. То есть, вместо того, чтобы сказать ребенку честно: ну да, мы понимаем, что когда-то кровать была замечательная, но сейчас она, скорее всего, говно, но у нас кровати не лучше, да и заняты они все, так что придется терпеть, выхода нет, эти "умные взрослые" предпочли просто игнорировать жалобы ребенка. А некоторые еще и внушали чувство неполноценности: как ты можешь не любить такую замечательную кровать? Что ты, особенная, что ли? Или принцесса на горошине какая? Жри, что дают, и скажи спасибо.

Очень многое из моего советского детства я расхлебываю до сих пор. Вернее сказать, начинаю расхлебывать только сейчас, когда у меня уже выработался иммунитет и я могу взглянуть на ситуацию со стороны.

Но даже сейчас я предпочитаю не думать о той маленькой девочке, которую никто и никогда не поддерживал, и которую равнодушные взрослые оставили наедине с собственными проблемами и даже запретили жаловаться.
chameleon_girl: (Default)
В году этак 2000 родители за хорошую учебу купили мне музыкальный центр. По тем временам это была очень крутая двухкассетная дека с CD-проигрывателем на 5 дисков.

Затем нужность в CD-проигрывателе постепенно отпала, в кассетной деке - тем более. И долгие годы эта штука использовалась мной исключительно как внешние колонки к компьютеру (кстати, неплохие).

Но всему на свете настает конец.

Это я к чему.

Френды, какие колонки посоветуете купить? Напольно-полочного типа, достаточно мощные - мне иногда приходится слушать очень громко, и важно, чтобы звук не страдал. Имеет ли смысл брать усилитель или достаточно пассивной системы? Короче, жажду советов.
chameleon_girl: (я люблю людей)
Ну что, френдецы и френдицы. Давайте, рассказывайте все как на духу, ваша старая тетушка Кэма все поймет и простит.

Кто еще, кроме меня, во времена своего светлого коммунистического детства испытывал дикий, неконтролируемый ужас на нейронно-кишечном уровне, когда показывали Чудище из нашего старого мультика "Аленький цветочек"?

Для меня это переживание было схоже с теми, что я испытывала во время просмотров программы "Экстра-НЛО" - тоже, между прочим, так себе передачкой по части расслабления и просветления. И вроде объективно ничего особенного - ну зверь и зверь, ну шерсть кругом, в жизни бывают грузины и пострашнее. И глаза такие... ну, грустные вроде, без агрессии, насколько я их смогла рассмотреть сквозь плотно сомкнутые пальцы, но ужас, ужас, ужас же!

Положение осложнялось тем, что мама моя этот мультик очень любила, и, в частности, говорила, что Чудище там очень доброе и печальное, и что она совершенно не понимает, почему я так боюсь. И однажды мама приняла педагогическое решение - побороть страх ребенка осмыслением и рационализацией. И мы сели смотреть этот мультик снова. Мама дала ребенку положительную установку - Чудище в конце станет прекрасным королевичем и все у них с Аленкой будет ништяк. И что Чудище на самом деле не такое страшное и ужасное, как мне показалось с первого раза, ну вот нисколечки. И ты, в конце концов, уже взрослая девочка, у тебя ноги на диване уже почти до пола достают.

Приободренная последним фактом, я попробовала преодолеть страх. И, надо сказать, до определенного момента мне это удавалось. Но как только Чудище Заморское показалось на экране... мамочки-бабочки! Святые и немцы! Ад и преисподняя! На ЭТО смотреть нельзя.

Время прошло, годы идут, а я больше ни разу по своей воле этот мультик не пересматривала. И не хочется. И не могу толком понять, в чем там был фокус. Явно не в самой внешности Чудища.

Upd. Глянула одним глазком на мультик - там не Аленка была, а Настенька.
chameleon_girl: (undina)
Вообще-то я обещала [livejournal.com profile] mishonet совсем другой пост, про звездное небо. Но в процессе написания получилось нечто совсем другое, что больше тянет на 3 разных поста. И начать я решила... с самого начала.

Про знакомство.

* * *
Мне о Брюно вообще говорить очень сложно. О таком, как он, либо не подбирается слов, либо слов становится очень много, либо они такие, что понятны только мне. Почему решила написать именно сейчас? МОЙ ЖУРНАЛ, ЧО ХОЧУ Потому что сегодня я, кажется, знаю, о чем рассказать.

Стоит осень 2004 года. Я слушаю "Нотр-Дам". Я уже знаю, кто такой Брюно Пельтье и уже явно выделяю его из состава всей труппы. Я смутно помню его образ из давно просмотренной видеоверсии - синий плащ, длинные волосы. Недавно по телевизору показали передачу, посвященную Нотру, в том числе рассказали о солистах*. Передачу я смотрела краем глаза, но запомнила, что Брюно не француз, а канадец, и что он там в Канаде прозван Золотым голосом, выпустил кучу дисков и вообще любим и уважаем.

Я слушаю Нотр, не очень внимательно и без особого фанатизма, но впервые я слушаю его весь целиком. И пытаюсь вообразить себе героев по голосам. Мне кажется, что Брюно - очень умный, очень талантливый, немного отстраненный и холодноватый. Впечатление усиливается от его игры, веет какой-то холодцой от его фирменных шершавых низких нот. Если вы спросите, какой для меня был Пельтье того периода, я скажу - как во вступлении к "Les cloches". Только сейчас я вижу, что Гренгуар почти плачет, когда поет, что Квазимодо страдает от любви (кстати, в записи английского Нотра ему это почти удалось - вокалом передать это рыдание "Quasimodo hides up above, Quasimodo is sick with love"), а тогда, без видеоряда, казалось, что он просто наблюдает и немного грустит.

Постепенно я заинтересовываюсь все больше и решаю послушать его сольное творчество. Где-то в Интернете скачиваю какой-то его альбом, и ставлю слушать.

Мама мия, как же он мне не понравился! Он мне не понравился до такой степени, что я после прослушивания тут же удалила его к чертям и решила - нет уж, остановимся на Нотре, видимо, не судьба.

Позже я пыталась вспомнить, что же это был за альбом. Он оставил впечатление стопроцентной "альбомности", занудства и мелодической попсы. Скорее всего, я напоролась на "Miserere", он мне и сейчас не нравится, за исключением пары песен. Но тогда разочарование было огромным - такой роскошный голос, и такое скучное сольное творчество.

Но на самом деле это все преамбула.

Итак, стоит осень 2004 года. Точнее, ноябрь. Я собираюсь поехать в Питер, и со мной вдруг связывается моя подруга из Челябинска - привет, говорит, я сейчас временно в Питере у сестры, меня сюда собрали спешно в полуприказном порядке, еле успела захватить с собой зубную щетку и пару трусов, ты не могла бы мне записать какой-нибудь музыки на диске, а то погибаю в тишине я? А какой тебе музыки, спрашиваю я. А все равно, говорит она, на твой вкус, что запишешь то и хорошо, но вот в Челябинске я очень любила слушать Брюно Пельтье.

Ну и я решила не мудрствовать и записать ей "Нотр-Дам". И что-то еще из ролевых менестрелей, кажется, Айрэ и Сарумана.

И вот я начинаю компоновать песни, чтобы записать на диск, и снова прослушиваю этот мюзикл.

И тут что-то произошло.

Я очень хорошо помню этот момент. Помню, что был день, а за окном было серо и дождливо. Помню, что я была одна дома. Помню, что у винампа стоял классический черный скин - я тыкала и тыкала в желтый ползунок плеера, отматывая песню назад, и не могла остановиться.

Потому что в тот день я расслышала "Луну".

Поразительно то, что я ее слышала, конечно, и раньше. И даже не один раз. Но именно в тот день что-то произошло, я услышала эту песню по-настоящему.

Сейчас, уже обладая кое-какими знаниями о вокале и более чувствительными ушами, я могу сказать, что у месье Пельтье при записи происходила, конечно, филигранная работа. Его голос плавно, но точно поднимался по ступеням, чтобы потом - неожиданно - на самом верху раскрыться шикарнейшим крещендо, сметающим, как поток. Это на самом деле очень сложно, и это часто не удается ему в живых выступлениях (в частности, в видеоверсии Нотра ему это тоже не удалось, он слишком рано сорвался).

Но это я сегодня могу сказать, а тогда у меня была только одна ассоциация - с ночным штормящим морем, каждый шквал которого обдает тебя все сильнее и сильнее, а потом, наконец, эта темная вода поглощает тебя с головой.

Вот тогда-то его Голос и поселился во мне. Проник в кровь, мускулы, слизистые поверхности, пещеристые тела, внутренние органы. Потому что одно дело - когда тебе певец нравится. И совсем другое - когда он, по твоему мнению, творит что-то настолько прекрасное, что находится за гранью слов.

Я ехала в Питер на скоростной "Авроре", а в плеере на рипите была она, "Луна". И снова и снова я погружалась в это теплое сияние голоса Брюно, голоса чуть шершавого, очень нежного, тонкого и страстного, и перед закрытыми веками снова и снова были темные, почти черные, морские волны.

Моя история любви к Голосу началась с "Луны". И до сих пор она - моя любимая у него песня. Да, я люблю "Время кафедральных соборов", пожалуй, даже очень. Песня не виновата в том, что ее заездили до дыр, она сама по себе шикарна. Но... "Кафедрали" с их едкой энергетикой и богатым звуком были и остаются для меня не более чем идеальной кантиленой, чуточку выделанной, чуточку неестественной, чуточку нарочито хитовой. А вот "Луна"... Если бы меня попросили сказать, какая песня для меня самая красивая из всех услышанных, я назову ее. Нет, я не преувеличиваю, я действительно так думаю - в конце концов, я и вправду люблю музыку Коччианте. Но красота - это только одна сторона монеты. В "Луне" и впрямь содержится что-то из параллельной вселенной. На Ютубе запись "Луны" из видеоверсии Нотра получила много комментов, но самый популярный был такой: "He starts to sing and I melt". Лучше и не скажешь.

Да. На очень долгое время магия голоса Брюно оставалось для меня заключенной именно в ней. В "Луне".

И только много позже я все же открыла для себя другого, кардинально другого Брюно. Благодаря "Дракуле".

Но это уже другая история.
-----------------
* Как я сейчас понимаю, это был Frequenstar.
chameleon_girl: (вуглусед)
Утром проснулась от острой боли в верхней восьмерке. Здесь очень бы хотелось написать "ничто не предвещало", но я уже давно знаю, что верхняя восьмерка у меня с давним пульпитом. Правда, беспокоила она меня редко, так, иногда побаливала. А утром прям разболелась, прям не могу. Пошла в стоматологию - благо она в соседнем доме. Пришел ортопед, посмотрел меня, почесал в затылке и сказал - мда, это проще удалить, чем вылечить. Да и зачем вам его лечить, он у вас не в ряд, еще вырастет - щеку царапать начнет, а там уже воспалительные процессы вовсю и нервы надо лечить, оно вам точно надо? Жевать вы прекрасно сможете и без него. И вообще он дурацкий, этот зуб мудрости, остатки эволюции от обезьян. Но я его, говорит, вырвать не могу, ибо восьмерка, а я ортопед.

Добрая тетя-администратор вызвонила их штатного хирурга, а хирург ответила жалобно: не могу подъехать, мне самой восьмерку сегодня рвут, я еще дня три на больничном. Тогда добрая тетя сказала - сходите в районную, там неплохой хирург. И тут же сама позвонила в регистратуру, спросила, что нужно, снабдила меня адресом и телефоном и вдобавок дала бесплатно бахилы - чтобы в клинике 20 рублей не платить.

Ну и пошла я, стопами шествуя, в районную стоматологическую клинику. Там меня снова осмотрели, промычали "мда, это точно надо рвать к чертовой матери", вкололи лошадиную дозу лидокаина и вырвали. Зуб был наполовину черный!

Теперь сижу, трясусь, нищасная и зеленая.

Вот так-то, мурмусики. Было у меня 30 выросших зубков, стало 29. Грусна:(
chameleon_girl: (Като-кун)
Бывают блондинки, и это страшно. Но когда они пытаются быть лечащими врачами, это уже страшнее.

День 1
Показываю блондинке результаты моего скринингового анализа из лаборатории. Блондинка беспомощно хлопает накрашенными ресницами.
- Ой... А я такие анализы не понимаю...
Полчаса блондинка морщит белый лобик и пытается расшифровать результаты анализа. В анализе черным по белому написано: преобладают шонибудиреллы. Наконец блондинка вздыхает и говорит:
- Ну да... Наверное, у вас шонибудиреллез.
Спасибо, кэп, чуть не говорю я.
- А это... вас вообще что-нибудь беспокоит? - с надеждой спрашивает она.
- Еще как беспокоит, знаете ли.
- Ах, как это ужасно, - расстроенно говорит она. То ли сильно сочувствует, то ли работать не хочет. - Только знаете что... проверьтесь еще и на шонибудии.
- Откуда бы они у меня могли взяться? - недоумеваю я.
- Ничего не знаю, проверьтесь.
- Хорошо, а до тех пор что делать?
- Да это фигня, сама пройдет... Ну вон, ромашку попейте...
Скрежеща зубами, выхожу из кабинета.

День 2
Сдаю анализы. Заодно читаю, что она написала мне в карте. С удивлением читаю, что месячные у меня начались в 13 лет, идут строго 4 дня и безболезненные. То, что на самом деле они начались совсем не тогда, идут не столько и больно как от раскаленной кочерги, мы оставим за скобками.

День 5
Анализы, естественно, показывают, что никаких шонибудий в моем уже нерастущем организме нет и быть не могло.

День 6
Иду к блондинке. Достаю результаты скринингового анализа и результаты проверки на шонибудий.
- Ой, - радуется блондинка, - это же мой любимый скрининговый анализ! Я так его люблю!
Взаимоисключающие параграфы, думаю я, вспоминая, как она о нем отзывалась в день 1.
- Так, - говорит блондинка и снова морщит белый лобик. - Вы у меня пьете шонибудилак, да?
- Нет, - недоумеваю я, - вы мне ничего не прописывали.
- Ой, - снова расстраивается блондинка. - Ну ничего.
Выписывает мне список лекарств. (Ага, значит, само не пройдет? Ромашка не помогла, какая жалость.) Я читаю список.
- Вот тут есть шонибудизол, он против шонибудидоза?
- Да.
- Но у меня уже нет шонибудидоза, это на анализах видно.
- А это для профилактики!
- Ну хорошо, допустим. Но вы знаете, я его принимала, и он мне совсем не помог.
- А что вы принимали вместо него?
- Шонибудинин.
- Хорошо, значит... попейте шонибудицилл.
??? Мой моск взрывается, но я молчу. Блондинка же - нападу, а посадят как за человека.
- А еще вы мне прописали шонибудинан. Я его тоже принимала, и он мне тоже не помог.
- Ничего-ничего! Это очень хороший препарат, на этот раз все будет хорошо!

Одно радует - блондинка сидит в районной поликлинике и прием не стоил мне ни копейки.
chameleon_girl: (зима)
...Брюно, поющий бельэтажу, и я, взирающая на его спину снизу из партера, пальцы к губам, забываю как дышать...
..."я тебя люблю" при свете свечей...
...хастл на набережной, его тепло рядом...
...7 августа, желтый туман повсюду, я иду в банк, кашляю в платок...
...темная, жирная, душная февральская ночь, я лежу в кровати, а в ушах рассыпается на множество осколков голос Брюно, и я - да - рыдаю, не сдерживаясь...
...мое "ми" третьей октавы...
...незабываемый эротический засос в грудь прямо возле метро...
...первое получившееся Laschiate mi...
...пряничная зима в Вильнюсе, европейская, снежная, не пронизывающая, а ласково-сухая...
...полностью спетая "Ты не сдашься им" и "Луна" в микрофон, и свой голос из динамиков - красивый, легкий, волнующий, мощный...
...урок с драмсопрано из Большого театра...
...кастинг на "Ангела музыки", я за звукорежиссерским пультом, спала 3 часа, реальность плывет...
...ночь, свет фонарей в окно, его сопение рядом, и так тепло, спокойно, уютно, и хочется, чтобы просто так вот лежал всегда и сопел...
...звездное небо в Олимпийском, светящиеся точки в черноте, "Lune" глубоким голосом Брюно...
...я в белом платье отражаюсь в зеркале - тонкая, изящная фигура, как балерина, красивые длинные руки, покатые белые плечи, длинные волосы с рыжим отливом...
..."наверное, тебе очень себя жалко" - и вот я рыдаю, задыхаясь от боли...
...быстро темнеющее небо, прохладный парк, разговор по мобильнику, ласковый голос в трубке...
...незабудки на клумбе, легкий весенний дождь, моя аллергия, "Lune" в плеере...
...мы встречаемся у храма Христа Спасителя, он поднимает меня на руки...
...Полина бьет руками по рулю, повторяет: "Оладьи, оладьи", и смеется, и притворно стонет...
...торговый центр, Хельги покупает мне кислородный коктейль, пробует сам, морщится...
...на улице смог и невыносимая жара, окна закрыты, я брызгаю по квартире пульверизатором...
...апрель, яркое солнце вылезло после зимы, еще утреннее, еще неумывшееся...
...я на актерском мастерстве, сижу на корточках, мой вес тяжелеет...

За этот год я много чего сделала впервые. Спела в микрофон. Встретила любимого певца в аэропорту, как настоящая фанатка. Попробовала кое-что новое в сексе, не буду детализировать, дабы не смутить невинные уши. Обучилась схватывать быстро любую хрень. Снова вставать на ноги после удара. Пережидать боль и дискомфорт.

С наступающим вас.
chameleon_girl: (net)
Сегодня ехала в метро и наблюдала такую сцену.

У дверей вагона стоял молодой парень, светловолосый, лет двадцати-двадцати трех, красиво и стильно одетый, с большим пакетом у ног (мне показалось, что там подарки). Я не смотрела на него, потому что сидела далеко, но обратила внимание, что через несколько станций женщина в светлом пуховике, которая стояла рядом с парнем, вдруг протянула ему большой носовой платок. Парень тут же схватил его и приложил ко рту, кивнул женщине в благодарность. Парня явно сильно тошнило. Пару остановок он простоял так. Потом мы стали подъезжать к моей станции, его сложило пополам и вырвало.

Меня поразила реакция большинства. Вместо того чтобы как-то помочь, от него отодвинулись с гримасой отвращения (а одну бабку, сидевшую рядом, аж затрясло и она перебежала в другой конец вагона), как будто он был заразный. Только одна эта женщина в светлом пуховике осталась стоять где была.

Нет, я понимаю, он бы был бомж какой-нибудь, они неприятно пахнут, да и приближаться к ним небезопасно, но это был совершенно нормальный молодой парень, такой же, как мы с вами!

Люди, рядом с вами человеку было плохо, а вы от него отбегаете?! Блин, да мы так вымрем скоро, пожалуй.

Я встала, чтобы ему помочь, но тут он вышел на моей станции и поплелся к скамье у выхода, где и сел, по-прежнему прижимая платок ко рту. Я нагнала его у скамьи, протянула упаковку влажных салфеток и бутылку воды, которая у меня была (раскрытая уже и неполная, но что есть). Его хватило только на то, чтобы кивнуть.

Я не знаю, что с ним было. Может, банально чем-то отравился. Может, резко упало давление. Да мало ли что это могло быть - меня саму пару раз тошнило в метро по разным причинам.

Люди, да вы что. Это может случиться с каждым. И с вами тоже! И вам тоже понадобится помощь в такой момент.

Люди, опомнитесь.
chameleon_girl: (Като-кун)
Читаем с логопедом фразы и предложения. "Мэр назначил руководителя департамента", "рыбаки рыбачили, рак свистел" и так далее. Читаем дальше: "На горе Арарат растет крупный виноград".

Меня словно щелкнуло.

Мне то ли 9, то ли 10 лет. Лето. Дед вдруг расслышал, что я неправильно произношу "р" (непонятно, почему только тогда, если даже мне это было понятно лет с шести). И начались мои мучения. Бабка открывала рот и показывала, как тянуть "р". Я пыталась. Выходило как всегда - нечто похожее на "ж". Бабка недоумевала - почему ты не можешь, это же так легко. А дед заставлял произносить скороговорки на "р". Та самая гора Арарат была наверху его списка. Он раскатисто говорил: "на горрррре Араррррат ррррррастет крррррррупный виноград!". А у меня не получалось протянуть. У всех остальных получалось, а у меня нет. Дед заставлял читать еще - он не кричал и вообще крайне редко повышал голос, только продолжал упорно долбить, желая проявить педагогическое рвение. Я повторяла, но эффекта не было - "ррр" как не заводилась, так и не завелась. И так все лето. Как я себя чувствовала, думаю, описывать не надо.

Надо же как память избирательна. Каждый раз, когда я слышу про Арарат, мне неприятно, но сами мучения забылись, словно их и не было. И только у логопеда вспомнилось.

Чертова гора Арарат. До сих пор трясет, когда говорю о ее винограде.
chameleon_girl: (Като-кун)
Все-таки, как ни крути, моя жизнь поделена на две половины: до фильма "Властелин Колец" и после него. До него была школа, поступление в универ, первые влюбленности, первые обломы, первые слезы от неразделенной любви, первые отношения, первый секс, гуляния под ручку и осознание себя женщиной.

А после... после был сайт про Леголаса, синий Имладрис, бежевый Хеннет-Аннун, знакомство с толкинистами и ролевиками, первый Зилант, первые ролевые игры, первые знакомства, где меня приняли такой, какая я есть, первая нормальная работа, первое серьезное предательство и начало взрослой жизни.

Но чуточку пораньше...

Начало марта или конец февраля 2002. Время около девяти вечера, я сижу в фойе кинотеатра "Звездный" и верчу в руках билетик на "Братство Кольца". Я не помню, сколько раз я уже ходила на это кино - я прогуливала занятия в универе и даже отделывалась от моего тогдашнего молодого человека, говоря, что я очень занята, а на самом деле шла на очередной просмотр. В фойе кинотеатра, как помню, было холодно и промозгло, обстановка не менялась со времен совка - грязновато-серые дырчатые плитки на стенах в лучших традициях когда-то модного ар-деко, мозаика под ногами, какие-то разросшиеся фикусы по углам. На мне рыжая дубленка и черный берет. На билетике написано "к/т Звездный" и цена за билет - 50 коп. Ни названия фильма, ни места - садись где хочешь. А потом вышли строгие дамы в белых водолазках и зеленых жакетах - контролерши. И я пошла на сеанс.

Леди и джентльмены, мадам и мусье - это было 8 лет назад. 8! Лет! Назад! И было мне тогда 20 лет! 20! Да мне казалось, я только вчера сидела рядом с Мидж и смотрела "Братство" на большом экране "Киноцентра" на Красной Пресне, только вчера писала толкинские фанфики, за которые меня то ругали, то хвалили, только вчера дома у Джослин мы ХАшной тусовкой смотрели "Нотр-Дам де Пари", где какой-то чувак в синем плаще голосил акапелла на весь зал, только вчера съездила на мой первый Зилант и только вчера поселилась дома у Тауриэль.

А что теперь? Рыжей дубленки и черного берета теперь нет. Как нет и старого "Звездного" - позже его купило Каро и произвело необратимые изменения. Тауриэль сначала стала Тау, а потом и вовсе Араси-тян. На Зилант я уже давно не езжу, и не помню, когда в последний раз писала фанфики, а голосистый чувак в синем плаще приехал в Москву с другого континента.

Куда делись эти 8 лет из моей жизни? На что они потратились? Почему прошли так быстро? Как вернуть мои 20 лет?
chameleon_girl: (Default)




1 апреля 2009 года. Тут позвольте немного самолюбования. Да, я в кои-то веки накрасила мои ноготочки, чтобы быть красивой для похода фтиатр. То ли на следующий, то ли в этот же день я сходила на "Тень" в постановке РАМТа. По-прежнему не понимаю Шварца, но постановка имеет интерес.

Помню, как покупала этот лак - зашла в Иль де Ботэ на Тверской и попросила лак "винного цвета". Мне подсунули какую-то не ту муйню, совсем не того оттенка, пришлось искать самой.

В комментах следует восторгаться красотой ручек.
chameleon_girl: (undina)
Не хотелось признавать, но - меня действительно отпускает. Я уже почти не реву, почти нормально сплю и почти нормально ем, только вот черные круги под глазами остались, да и глаза сами какие-то странные, но это ничего, клиенты меня в лицо не видят.

Вот вы, френды, наверняка сидите тут и недоумеваете. А я и объяснить толком не могу - то, что произошло со мной, невозможно объяснить. Ты либо был там, и все понимаешь, либо тебя не было.


...Ты видишь его в аэропорту, совсем рядом. Бывают люди, чье присутствие ощущается сразу, как только они входят в помещение - он не из них, он появляется незаметно и занимает совсем мало места. И ты смотришь на него, тараща глаза, превращаясь в соляной столб. Тебя потряхивает, а он, тем временем, улыбается, болтает - точно такой же, как на всех видео, и ты как будто видишь его по телевизору, только картинка какая-то уж очень качественная, объемная, трехмерная. А ты все смотришь - и сомневаешься. Да что в этом дядьке такого? Маленького росту, крепко сбитый, немолодой и - давайте откровенно - не очень-то и красивый.

А на следующий день ты входишь в зал, садишься на свое место, закрываешь глаза, припоминаешь, какой он был в аэропорту. В зале затемняют свет, раздаются первые аплодисменты, а ты не хлопаешь, ты цинично думаешь: ну давай уже, выходи, милый, я 6 лет тебя ждала. И он выходит - такой же обычный, только в своей стильной белой рубашке, весь из себя романтически-лирический, прозрачный какой-то, неуверенный. И ты опять думаешь: что-то тут не то, ну дядька и дядька, да стоит ли он вообще того.

...А потом этот дядька на сцене что-то делает, что-то поет, как-то улыбается - и мир катится куда-то в трубу, с вихрем, свистом и плясками.

Но этого дядьке оказывается мало.

На следующий день он выходит совсем в другом образе, сильный, чуточку злой, пружинистый, решительный. И разворачивает во всю ширь то богатство, которое имеет: свой Золотой голос. И тебя расплющивает, прижимая к креслу. И ты не просто вспоминаешь, а чувствуешь всей кожей, всеми потрохами и всеми костями - вот же за что ты полюбила его когда-то, девочка, вот от чего тебя трясет.

Но этого дядьке тоже оказывается мало.

Он встает у микрофонной стойки и начинает петь песню, которую очень любит, но не исполнял уже много лет, и сегодня он поет ее только потому, что мы когда-то попросили его об этом. И сердце твое болит, жмется, то колотится, то замирает, и это больно, прекрасно, невыносимо - но вот дядька исчезает со сцены, и ты чуть не вскакиваешь, обеспокоенная...

...Мне никогда, никогда не забыть этого момента: вот он поет бельэтажу, сидя спиной к нам, и пространство заливает голос НЕВЕРОЯТНОЙ КРАСОТЫ. А сам он, Брюно, светится: какой-то удивительный, неземной и фантастически, просто невообразимо красивый.



Если вы меня спросите, то именно на такие моменты и стоит тратить свои деньги. Все остальное - тряпки.

chameleon_girl: (одиночество)
Отчет о позавчерашнем концерте получился удачным - связным и по существу. А сегодня я все еще не могу собрать мысли в кучу, чтобы получилось нечто похожее. По сравнению с тем, что мы пережили вчера, концерт второго числа кажется каким-то обычным, стандартным. Хотя я и знаю, что это не так.

Что ж, пусть отчет таким и будет - собранием разрозненных мыслей, искорок на радуге пережитых эмоций, фотоснимков на сердце. Без соблюдения хронологии и логики. Я просто не могу это связать в последовательный рассказ, да и не хочу.


Read more... )


* * *
Я, конечно, не обо всем рассказала. О чем-то умолчала, о чем-то уже забыла. Но по-другому уже не напишется.
chameleon_girl: (невеста)
В принципе, я могла бы очень коротко описать этот концерт. Достаточно сказать, что Брюно Пельтье осыпали бешеными овациями еще до того, как он начал петь. Одно это говорит почти обо всем.


Read more... )
chameleon_girl: (Default)
Биологию я не знаю. От слова совсем. Если и есть на свете знания, которые мне чужды, неинтересны и далеки, то это будет биология, химия и астрономия. Я не разбираюсь в реакциях, солях, щелочах, не знаю названий не то что растений - даже деревьев, растущих в нашей средней полосе, а про звездное небо я вообще молчу, совсем недавно научилась Большую Медведицу находить.

Школа интереса к данному предмету так же не вызвала.

Нашей обычной учительницей биологии была раздолбайка блондинистого вида и нутра, ее не особо интересовала наша успеваемость и, видимо, даже ее предмет, она часто отпускала учеников с уроков и поэтому ее уроки часто ставили последними в расписании (чем мы пользовались вчерную, но даже это ее не волновало).

Но вот однажды настал то ли шестой, то ли седьмой класс, третья четверть, небеса разверзлись, гром загрохотал, Зевс покрыл Европу... и нам поставили другую учительницу. Временную.

Мне тогда было лет одиннадцать или двенадцать, я точно не знала значения слова "мегера", но если бы меня спросили, однозначно показала бы пальцем на эту мадаму. Мадам вид имела строгий, опрятный и ухоженный, осанку имела такую, как будто предусмотрительно заглотила микроскоп и стальную линейку впридачу, а одевалась, как сейчас помню, в белые блузки и красную плиссированную юбку в клетку - словом, от нее за версту пахло казармой, построением, правилами хорошего тона и системным подходом к преподаванию.

Так оно и оказалось - с первого же урока нас заставили прочитать параграф учебника и изложить его в виде таблицы в рабочей тетради. Поскольку текущей темой была кровеносная система... эээ... кажется, лягушек(?), я так и не поняла, по какой такой волшебной логике надо это все излагать, да еще и в таблице с тремя столбцами.

А дальше все покатилось по однажды накатанным и неизменяемым рациональным рельсам. Каждый параграф учебника нужно было разлиновывать и показывать ей. Кто-то просек фишку, и стал отличником. Но большинство (я в их числе) почувствовали себя членом семейства Симпсон. Им было милостиво предоставлены темплейты, с которыми дело пошло получше - я могла в виде таблицы представить, скажем, строение тела скорпиона, но с внутренними органами была беда, совсем беда, они в строгую рациональную систему не укладывались.

Но самый главный сюрприз был еще впереди. Самый главный сюрприз заключался в том... что эта страшная, ужасная женщина понравилась всем девочкам в классе. Все наперебой твердили, как она системно подходит к преподаванию и как они все хорошо понимают. И они с удовольствием чертили эти схемы-таблицы и писали самостоятельные работы чуть ли не каждый урок.

Я пыталась по привычке это все саботировать, но двойка в журнале отрезвила даже меня. Да, с моей точки зрения это было насилие, но это насилие работало, и мне волей-неволей пришлось учить биологию. Поэтому все мои школьные познания биологии происходят как раз из этой третьей четверти и состоят из следующего:
  • членистоногие - это ракообразные, паукообразные и насекомые;
  • паук не является насекомым, у него восемь ног;
  • скорпионы - паукообразные;
  • бабочки - насекомые, но так же и членистоногие;
  • членистоногие покрыты хитином;
  • паукообразные обычно состоят из головогруди и брюшка;
  • хордовые животные - это животные с хордой, но еще не позвоночником (разницу я объяснить не смогу, не пытайте).
Спасибо вам, учительница биологии, имени которой я даже не помню, вы оставили в моем образовании неизгладимый след.
chameleon_girl: (Като-кун)
Я знаю, среди моих френдов есть люди, имеющие к HR отношение - прямое или косвенное. Но пост предназначен не им специально, он для всех.

Я не буду сейчас говорить о самом распространенном случае - когда HR полна ЧСВ и зашкаливающего синдрома вахтера, но не может ответить ни на один вопрос по существу проекта, потому что не знает, и при этом она позволяет себе говорить по телефону, собеседуя меня. Происхождение сего мне вполне понятно. Правда, непонятно, почему это не лечат, но это уже личные половые проблемы компании.

Давайте поговорим об еще большем маразме.

Итак, скажите пожалуйста, френды дорогие, кто именно ввел повальную моду на эти дурацкие анкеты, которые практически ничего не говорят обо мне как о специалисте (мое резюме и то говорит обо мне в 5 раз лучше, хотя по нему тоже, между прочим, не слишком понятно), но, тем не менее, именно их просматривают всякие генеральные директора или начальники отделов, прежде чем (тут мой мозг взрывается) пригласить меня на повторное собеседование? Казалось бы, логично было бы сделать наоборот - всех прособеседовать, понять, кто подходит и кто не подходит, и тех, кто подходит, попросить заполнить анкету, а потом уже выбирать.

Забавный парадокс - чем контора меньше из себя представляет, тем больше она пыжится через своих HR-менеджеров. Я прекрасно помню, как мне однажды позвонили из приличной, вроде, фирмы, и вакансия моя, и даже сайт нормальный, и попросили прийти. Я пришла. Ребятушки, это была самая шарашковая контора в Москве, наверное. И вот там меня заставили заполнить самую огромную анкету в моей жизни. Там было, по-моему, все. Не было только пункта "сколько ваших дедов были на оккупированной немцами территории". Особо меня порадовал пункт "напишите небольшое эссе на 3000 знаков, рассказывающее о ваших сильных сторонах". Я, похихикивая, накатала им телегу - что я, писать, что ли, не умею? Потом несу сей Очень Важный Документ менеджеру - и вижу, как она берет эту бумаженцию и откладывает, не глядя, в стол. И начинает спрашивать ровно те же вопросы, на которые я только что отвечала, утирая со лба пот. Они потом мне, кстати, перезвонили, уговаривали прийти и поработать.

Нет, предположим, не у всех такое клевое резюме, как у меня. Не всех приглашают, некоторые звонят сами. Предположим, анкета нужна. Но. Зачем работодателю знать такие невероятно важные обо мне пункты, как:
  • марка моей машины;
  • название места работы и должность моих родителей, братьев, сестер, мужей и даже бывших мужей;
  • наличие у меня второго гражданства;
  • не являюсь ли я мудаком и членом партии "Справедливая Россия" учредителем какой-либо социальной организации;
  • (мое любимое) кем я себя представляю через 5 лет;
  • что такое карьера;
  • каковы мои жизненные ценности и устремления;
  • курю ли я;
  • занимаюсь ли спортом.

Что именно и как именно данные пункты характеризуют меня как соискателя, как профессионала, как специалиста?

Самая распространенная проблема такого вот топорно-системного хьюман ресорсинга не в том, что данная система не работает. А в том, что на самом деле эйчарши ни в чем не заинтересованы. Они не заинтересованы в том, чтобы у отдела закрылась вакансия. Они заинтересованы трепаться по аське и чтобы их оставили в покое. Желание понятное.

Российский менталитет, зайки. Кто там заикнулся про допуск нас в шенген? Не дай Бог.

Но, конечно, я не утверждаю, что все эйчары такие. Бывают и нормальные. Но мне в последнее время везет именно на таких.

Это я сегодня ради интереса сходила на собеседование в одно Очень Пафосное Место, название которого почти никому ничего не скажет.
chameleon_girl: (что-то не так)
Когда я была маленькая, я вовсе даже не сидела дома с бабушками, потому что ни одна из них не хотела со мной сидеть а ходила в детсад. Там нас шпыняли, обучали музыке и вкусно кормили, но об этом как-нибудь в другой раз.

Возле здания из красного кирпича, коим и являлся этот самый сад (кстати, вы не находите, что само слово странное? "Детский сад" - это вообще о чем? Почему сад, да еще и детский? Сад с детьми? Сад из детей? Как сок "Добрый". Но я отвлеклась), был сад самый настоящий. Ну, тот, который из деревьев. Они росли себе спокойно и никому не мешали, но по непонятным причинам детям там гулять было запрещено. Дети могли гулять только на детской площадке под не очень неусыпным взором воспитательниц.

Когда ты маленький, все вещи кажутся тебе огромными. Вот и сад тот казался мне не садом, а каким-то мистическим местом, где росли деревья-великаны, трава загадочно шепталась с ветром, и под огромными кронами пролегал прохладный сумрак, уводящий в глубину сказки. И тот факт, что гулять в этом заросшем саду было нельзя, придавал саду еще больше очарования.

Несколько лет назад эту часть моего района перепланировали - снесли пятиэтажки, а на их месте возвели новостройки полуэлитного образца (то есть, с подземным гаражом и забором, запирающим дом и двор на электронный замок, но без бассейна и зимнего сада). Ну и заодно перепланировали тротуары и проезжие части. Сегодня я проходила мимо, и обратила внимание, что детсад теперь можно спокойно обойти по периметру. И вспомнила про этот мистический сад. И пошла.

Ровно десять деревьев.
chameleon_girl: (Като-кун)
"Лучше быть виноватым в том, что дал сдачи, чем быть вечнозатравленным человеком, не умеющим эту сдачу дать. Лучше упреки в плохом поведении, чем беззащитность".

По-моему, правильно. Речь там касалась проблем ребенка в школе, и я вспомнила свое детство.

В школе я особенно никого не трогала, занималась своими делами. С кем-то дружила, с кем-то нет - все как обычно. Но, кроме всего прочего, я обладала неким свойством, механизм которого мне до сих пор непонятен, учитывая мой общий склад характера: я не давала себя в обиду и всегда была готова дать отпор. При том, что драчуньей я не была. Просто я знала, что вот на это - я имею право, вот это мне - некомфортно, и это я делать не буду.

Меня задирали. Было дело. Но быстро отставали: видели, что дальше действовать будет себе дороже. При том, что я плохо представляю, что было бы, если бы одноклассники в один непрекрасный день меня бы подстерегли в подворотне и устроили темную, но в том-то и фишка, что со мной бы такого не приключилось, я уверена. Потому что, наверное, я так себя держала. Потому что не боялась. Даже когда брат моей одноклассницы - трудный, прямо скажем, подросток - однажды начал лупить нас по ногам резиновым шлангом. Было больно, но страха у меня не было. Я просто забила на этот шланг, подошла к нему и врезала в нос. Он потом затаил на меня обиду, но больше не подходил.
chameleon_girl: (undina)
Летом 2003 года я жила в квартире дорогой arashi_operaАраси-тян, которая тогда была известна как Тауриэль, но мы про это никому не скажем. Мы с ней обе сидели на форуме Хеннет-Аннун и общались с такими же прелестными девОчками, в числе которых была и Дагмара, но мы про это никому не скажем.

Я ужасно фанатела от Орландо Блума и писала слезливые любовные фанфики. А Араси-тян, уже не помню зачем, понадобилось сюрко - то ли для игры какой, то ли для фотосессии.

Я помню, был выходной. Было лето, пели птички, солнце падало на старый ковер. Араси разложила на полу несколько метров голубого хлопка и выкраивала сюрко по откуда-то раздобытой выкройке, а я вслух читала фанфик про Орландо Блума и гримершу. Подробностей уже не помню - помню, главная героиня страдала избыточным весом, а Орландег ее раздражал. Собственно, истории их взаимоотношений и был посвящено это произведение.

Помню оттуда один кусок: гримерша и Орландо поссорились, потому что он за ней пытался ухаживать, а она выбросила его букет на помойку, и сказала:
- Как ты не поймешь! Ты меня раз-дра-жа-ешь!
И хлопнула дверью.

Араси, которую такой накал страстей несколько отвлек от очень важной выкройки, заявила:
- Это любовь!
И углубилась дальше в разрезание, наметывание и пришивание.

В общем, к концу фанфика сюрко было сшито.

Это одно из самых приятных моих воспоминаний.

Profile

chameleon_girl: (Default)chameleon_girl

October 2012

M T W T F S S
1234567
891011121314
1516 171819 2021
22 23 24 2526 2728
29 30 31    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 2017-07-21 04:31
Powered by Dreamwidth Studios