Это гораздо труднее, чем может показаться

Не делайте ничего 2 минуты

(no subject)

Утром проснулась от острой боли в верхней восьмерке. Здесь очень бы хотелось написать "ничто не предвещало", но я уже давно знаю, что верхняя восьмерка у меня с давним пульпитом. Правда, беспокоила она меня редко, так, иногда побаливала. А утром прям разболелась, прям не могу. Пошла в стоматологию - благо она в соседнем доме. Пришел ортопед, посмотрел меня, почесал в затылке и сказал - мда, это проще удалить, чем вылечить. Да и зачем вам его лечить, он у вас не в ряд, еще вырастет - щеку царапать начнет, а там уже воспалительные процессы вовсю и нервы надо лечить, оно вам точно надо? Жевать вы прекрасно сможете и без него. И вообще он дурацкий, этот зуб мудрости, остатки эволюции от обезьян. Но я его, говорит, вырвать не могу, ибо восьмерка, а я ортопед.

Добрая тетя-администратор вызвонила их штатного хирурга, а хирург ответила жалобно: не могу подъехать, мне самой восьмерку сегодня рвут, я еще дня три на больничном. Тогда добрая тетя сказала - сходите в районную, там неплохой хирург. И тут же сама позвонила в регистратуру, спросила, что нужно, снабдила меня адресом и телефоном и вдобавок дала бесплатно бахилы - чтобы в клинике 20 рублей не платить.

Ну и пошла я, стопами шествуя, в районную стоматологическую клинику. Там меня снова осмотрели, промычали "мда, это точно надо рвать к чертовой матери", вкололи лошадиную дозу лидокаина и вырвали. Зуб был наполовину черный!

Теперь сижу, трясусь, нищасная и зеленая.

Вот так-то, мурмусики. Было у меня 30 выросших зубков, стало 29. Грусна:(

(no subject)

Маме под Новый год кто-то из коллег подарил традиционного новогоднего мазайца. Это розовое плюшевое нечто с огромным носом предназначается для повешения... повисения... повешания... В общем, там такая присоска сверху, чтобы розового мазайца можно было прикрепить к ровным глянцевым поверхностям типа лобового стекла машины. Ну знаете - едет весь из себя такой типично русский водитель такси, а на лобовике у него розовый заяц с огромным носом, которого нещадно мотает из стороны в сторону каждый раз, когда раздолбанную шестерку потряхивает на колдобинах настоящих русских шоссе. А рядом, конечно же, парочка икон, кельтский крест, аромат дешевого табака, а из колонок хрипит о нелегкой русской доле Александр Шуфутинский или кто там у нас нонче в почете у шансона.

Но у мамы машины нет, поэтому розового мазайца решено было разместить на книжных полках. Да-да, мы семья вшивых советских интеллигентов.

Так вот, этот розовый мазаец меня пугает. Когда я иду на кухню, эта мордища смотрит на меня и ухмыляется. Как будто что-то знает. Он слишком большой. Слишком большеносый. Слишком розовый. В этом есть подъебка, я уверена. А уж его лапы! Это не лапы зайца! Это мохнатые ножки Шелоб! И раскинуты они так, чтобы Шелоб приготовилась кушенькать вкусссненьких хобитссов. Или только невкусную болеющую Кэму, отходящую от наркоза. О том, как мазаец выглядит в полной темноте, когда я иду в туалет, я и вспоминать боюсь.

Вывод: подарки надо дарить, исходя из потребностей целевой аудитории. Подарить его, штоле, по-тихому какому-нибудь водителю такси?