Le journal intime de fille caméléon

Однажды, когда-то давным-давно, я пришла на свой первый урок вокала. Меня там заставили мычать, а потом попросили открыть рот - и издать звук такой же, как мычание, только открытый, голосом. Я не могла понять, как это делается.

И долгие годы я не понимала, как это делается.

А сегодня я поняла, что тогда имели в виду, и смогла так спеть.

И ты поешь и думаешь - так это же легко, как же тогда у меня не вышло, мне бы сразу объяснили, что это вот так делается... А потом думаешь - а точно получилось бы? А если бы получилось, сумели бы тогда мне это объяснить - так, чтобы я поняла?

Непроверяемо.

Сегодня Миришь сказала, что определенно больше не слышит во мне лирико-колоратурное и никакая я не пищалка. Я и сама слышу, что по сравнению с теми временами, что я голосила и орала на верхах, тембр мой сильно потемнел, низы раскрылись, а верха, наоборот, стало брать как-то сильно труднее. Я не утверждаю, что в моем тембре совсем-совсем нету лирики, но это точно больше не похоже на Сарочку Брайтман лирическую пищалку.

Так что я теперь снова официально неведома зверушка.

Прикольно.

Но вариантов не так много: драм, лир-драм или все-таки драмколоратура.

А может, все-таки лирико-колоратурное, просто не пищалковое? Увидим.

Сидение в состоянии "совсем нет денег" (это я не про сейчас, успокойтесь, я про вообще) очень укрепляет характер. Открывает новые грани твоей силы, твоей смелости, заставляет по-другому взглянуть на мир и на собственные потребности. Это дисциплинирует и подтягивает, а главное, очень хорошо определяет приоритеты. Если они, конечно, были.

Да, сейчас у меня периодически случаются трудные времена. Но они напоминают лечебную голодовку - добровольное ограничение в пище, которое очищает и оздоравливает организм. Все, кто когда-то голодал дня три, знают, как это: мышление становится яснее, телу становится легче, наступает своеобразная эйфория. Так и я: отказываю себе в удовольствии купить лишнее пирожное, сходить в кино, заняться йогой, поехать на юг и отдохнуть, и периодически из-за этого мне становится грустно (я жуткий сибарит, на самом деле), но когда я вспоминаю, что получу вместо этого пирожного и летнего отдыха, тревоги и жалость к себе уходят.

Простите за банальность, но, действительно, не в деньгах счастье. Я работала когда-то на износ и получала очень много денег, только та работа меня медленно убивала, и это видели все мои близкие.

Я счастливый человек, на самом деле. Несмотря на эти трудные времена и общую неопределенность будущего, по крайней мере сейчас у меня нет ощущения, что я бездарно трачу свою жизнь на то, что мне лично не нужно, а это уже очень, очень много! Сейчас я занимаюсь тем, что мне нравится, тем, что приносит мне радость, удовлетворение собой, ощущение полноты жизни. И я имею в виду не только и не столько вокал - вы бы знали, сколько радости мне доставляет писать, вот прямо здесь и прямо сейчас, даже если это какой-нибудь тупой копирайтинг, я уже не говорю о журналистике. Мне начали удаваться стихи. Мне приходят в голову сюжеты рассказов. Я рассказываю просто и легко о самом трудном, раскладываю все полочкам, подбираю точные метафоры, черпаю вдохновение от себя и окружающего мира. Это само по себе счастье, а ведь есть те, кто это ценит, в том числе - в денежных знаках, и тогда я чувствую себя реализованной, нужной, востребованной.

...Но бывает и так, что денег не хватает на то, что тебе действительно нужно и важно, так же важно, как воздух, которым ты дышишь. И это уже очень, очень плохо. Это удар в самое нежное, самое больное.

Разумеется, и после таких ударов можно выжить. Главное - не ломаться, а вставать, оправляться - и идти дальше.

"Ррррррры" потихоньку заводится. Сегодня перепробовали и "жжж", "джжжж", и "аджжжи", и "д-д-д-д", и "арррррэ", и "вф". Чувствую сама, что язык очень напряжен, а надо его расслаблять в средней части. Но зато теперь я знаю, куда правильно ставить кончик языка. Теперь надо научиться его там присасывать и оставлять.

Но Эверест все еще не покорен, мда.

А у меня моя "ррры" не заводится:( Измучила логопеда. Она сказала, что сегодня мой язык встал колом, и не двигался ни туда, ни сюда. У некоторых вот со второго раза заводится, а у меня нет...

Все, дозрела. Попер-таки наконец нормальный вокал, пока академ, там посмотрим. Учу арии.

Я поняла, почему я так расстраиваюсь из-за неудач: мне кажется, что каждое падение возвращает меня к прошлой жизни, а я туда не хочу. И еще мне почему-то кажется, что я должна быть успешной (создана для успеха?), а неудачи это вроде как неуспех. Страшно демотивирует, короче.

И единственное средство борьбы с этим - забиться в угол, поскрипеть зубами, пережить... И дождаться появления новых сил для продолжения борьбы, для переживания боли.

И никаких анальгетиков, никаких прививок от этого нет.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Ну что, дорогие мои оперные маньяки. Можете меня поздравить - я тоже пищалка колоратура.

*слышится звук непрекращающихся рыданий*
Ну как я теперь буду петь стерв?! Одна надежда - вдруг драматическое? Ну вдруг драматическое?!

Соль - нормально. Ля бемоль - уже нет. Но учитывая, в каком я состоянии сегодня была, удивительно, что взяла даже соль.

Организм продолжает тупить и паниковать, но определенная планка уже пройдена. Ничего, осилим.